Анекдоты - the best.

[vish]

Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и говорит русскому:
- Пойду пивка попью в кафе.
- Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский.
- А ты мне транскрипцую напишешь.
Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит:
- [Y vas pivo est\']...
- Нет - отвечает ему бармен.
- [Blyat\', tak i znal].

[Кьяра]

Иностранные имена

Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб
Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю
Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

[CHAR]

-коля будеш меня.....
-нет
-а с пивом
-ДА!!!!!!!!!

[Ы]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

[Бореслава]

Встречаются два друга, один - патологоанатом, другой работает в фирме, продает мотоциклы.
- Сколько мотоциклов продали в этом месяце?
- Десять.
- Так, а где еще три придурка лазают!!??

[Бореслава]

В российском поезде перед отправлением в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[ShuSha]

Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.

[Dema]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

***
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Гандоны Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

[Maevsky]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

[Состав]

Вовочка разговаривает с папой:
У нас училку к стулу клеем приклеили.
Да.Ну и как отодрали?
ДА.Самые смелые даже два раза.

[Чёрная моль]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Порвало на куски))))

[Состав]

Значит училка предлогает всему классу сфотографироваться на память и говорит:
Вот только представьте вы уже выросли и смотрите на фотографию-
А вот Петя- он уже стоматолог.
А вот Машенька- она ветеринар.
И тут Вовочка с задней парты встаёт и говорит:
А вот Марья Ивановна давно уже померла.

[Состав]

По русскому языку преподаватель задал надом написать сочинение - наверно...потому что.
Ну значит читает свой вариант Юленька:
-Наверно выростут цветы , потому что идёт дождь.
Читает Петинька:
-Наверно я получу пять потому что я сделал домашнее задание.
И тут свой вариант говорит Вовочка:
-Бабушка взала газету.
- И что ?
- Наверно она будет срать, потому что читать она не умеет.

[Hedin]

Значит училка предлогает всему классу сфотографироваться на память и говорит:
Вот только представьте вы уже выросли и смотрите на фотографию-
А вот Петя- он уже стоматолог.
А вот Машенька- она ветеринар.
И тут Вовочка с задней парты встаёт и говорит:
А вот Марья Ивановна давно уже померла.

))))))))

[ShuSha]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Ananda Soul]

- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

[Мэри_Поппинс]

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

================================================== =====

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[Maevsky]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице???
)))

[ShuSha]

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.

[ShuSha]

Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!