Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[волга]

Пинхус и Кресла ужинают за столом.
Вдруг Кресла громко ойкает и хватается за щеку.
- Что случилось?
- Язык прикусила... Не могу жевать...
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
- э-э-э... русский...
- Ну, тогда жуй на иврите!

[капитан]

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

[Парусник]

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек..!

[капитан]

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена:
- Абрам,
чего бы ты хотел?
- Сара, покрути мне яйца.
- Абрам, ты что, вокруг
люди.., в нашем возрасте...
- Сара, это моя последняя просьба...
- Ну
ладно. Жена запускает руку под одеяло.
- Сара, что ты делаешь? Я просил
гоголь-моголь

[Парусник]

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье..!!

[капитан]

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова.

[Парусник]

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с Сарой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт..!

[Анна21]

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!




На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

[волга]

Пришел в одесский порт красавец-пароход "Михаил Лермонтов".
На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
- Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать,
что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

[Парусник]

Маленькая племянница - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

[ХатульМадан]

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой.
Ну шо за народ - пару раз живнул так уже и живёте.

[капитан]

Одесса
Утро
Старый дворик
--Софа , Софа , ты мине слышишь???
--Слышу Зоя слышу
--Говорят , что твой Боря приехал?
--Да уж приехал
--У меня есть такая девочка , она непременно подойдёт твоему Боре
--А кто её родители??
--Оооо , это очень интеллегентная семья, папа профессор,
мама профессор, старший брат , тоже профессор.
--Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???

[Макс]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент
начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

[Парусник]

Рабинович выбегает из дома, видит старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...

[капитан]

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

[Парусник]

- Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- И таки- да, всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И
с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Циперович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего,уже, бесплатно не делается..!

[капитан]

Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

[капитан]

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах - по 12 пальцев, на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев

[odua]

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
-А! Какая разница, на чем ходить на работу

Еврей не умеющий стать сапожником,
мечтает стать профессором.

[капитан]

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Таки да — одной не хватает!