Тема: 
Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых...Сообщение от sotonna
Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых...
Да какие обиды? Тут всем все равно, как ты будешь жить )) Делимся наблюдениями, не более.
Доктор Хауз: Наша задача - поставить диагноз, а не лечить от хронического идиотизма... тем более что он не лечится!
так вот и я поделилась, тем, что я пережила в один из моментов своей жизни, свои эмоции на тот момент и теперь наблюдаю за тем, как реагируют посторонние для меня люди на все то...
и возможно что-то с этого возьму для себя ))) и не более... )))
безусловно. и безусловно важно переосмыслить этот опыт из "горького" в полезный и ресурсный. но это отдельная внутренняя работа, от которой обычно предпочитают сбежать в новый конфетно-букетный ажиотаж, а потом на те же грабли..
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Проходил и это.... Тут главное - вовремя остановиться и понять - пока сам в себя не придешь, наркотики в виде других отношений не помогут.
До граблей, к счастью не доходило.
Новые отношения после горького опыта можно начинать. Но, как по мне, нужно сначала полностью успокоить душу. А иначе после радостной мысли о новой встречи вторая мысль будет - "а не кинет".
точно-точно. только в реальности это ой как непросто- для этого нужно пожить одному, разобраться в том, чего же на самом деле хочешь и т п. а такого рода уединение часто кажется некоторым людям непереносимым одиночеством, из которого и рвутся в новые приключения.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Знаю... Прохожу этот этап. Из соседней ветки
Тут главное - принять решение, что если и есть новые знакомства, то до какой границы позволять им развиваться. И очень жестко контролировать непереход границы... Даже со своей стороны (а это самое трудное). И, главное, не забывать, что такое состояние - временное. И установить временнУю границу, когда такой контроль снять (т.е. четко указать себе дату, после которой можно начинать позволять заходить в душу другим людям).
дело даже не в опыте прошлых (опыт как раз всегда на пользу идет).
проблема в новых отношениях может быть, если есть незакрытый гештальт
если в башне дребедень....
А на обычном русском можно?
Ох жестко у вас как-то, прямо военный режим...
Ведь есть еще дружеские отношения, отношения с близкими, с родственниками и т п. Все они могут и должны быть по хорошему, поддержкой в этот период. Не "заходить в душу"- это лишать себя человеческого контакта вообще. Это не природно.
Не знаю, как бы я пережила наш полугодичный кризис с мужем, когда мы жили отдельно, если бы не мои друзья, коллеги, родные..
А режим нужен конечно, когда своей природы не слышно..
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Повторюсь. Я тут даю только СВОЕ мнение. И я очень благодарен своим родным и друзьям, что никто из них не распрашивал, почему я ушел...
По дружеским отношениям я написал выше. Но четко соблюдать границу допустимого.
А под "пускать в душу" имел в виду личностные отношения.
Ты знаешь наблюдается закономерность-чем глубже пускаешь человека в душу,тем прохладнее он к тебе потом относится,эффект завоеванной крепости- пока держишь баланс-ты нужен и тобою дорожат,как только пустишь чьи-то кони в своей душе-все сразу меняется не в пользу для тебя. имхо.
Жизнь говорит мне ДА!
Но согласитесь, что это зависит от человека. Кто-то пускает в душу, а кто-то, в принципе закрыт. А если у человека есть потребность открыться, а он себя держит, то эти отношения просто не будут его удовлетворять. Конечно, это поможет , так сказать, завоевать другого человека на какое-то время.....
Но зачем мне человек, который мне не является близким?
Не держите зла. Держите шарики :) (с)
не всегда. Иногда комфортнее для нервной системы не открывать свое сердце до конца,потому что знаешь,что становишься уязвим и тебя в любой момент могут острой бритвой порезать.. Можно быть близким с человеком без полного самооткрытия,но сохраняя при этом свой душевный покой.
Жизнь говорит мне ДА!
Согласна. Я не говорю про полное самооткрытие. Есть такие вещи, которые, в принципе, не нужно кому-то рассказывать.
А что касается откровенности....Раньше я часто себя корила за то, что сказала лишнее. Мне казалось, что я - на ладони, что теперь мною могут манипулировать..... Сейчас думаю иначе. Не то, что бы я никогда не жалею о сказанном... Считаю, раз была откровенна, значит это было кому-то нужноНе хочу допускать недосказанности в отношениях. Потом эта недосказанность начинает преследовать не на шутку)) Хочется встретиться, договорить.... Сейчас уже этого не допускаю. Что рвётся из души - говорю. Бывает, после сомневаюсь. Но со временем убеждаюсь, что была права.
Последний раз редактировалось ВоробушеГГГ; 05.12.2011 в 12:24.
Не держите зла. Держите шарики :) (с)
это психологический термин
незаконченное дело, непрощенные обиды, невозвращенный долг
утрированный пример закрытия гештальта был в фильме "Управление гневом" - где психиатр вынудил пациента найти парня , который обижал его в детстве,
и начистить ему морду
если в башне дребедень....
Ну тут "палка о двух концах". Как я понимаю.
Если таки да, строить семью, то тяжело будет не пустить в душу, т. к. тебя просто не будут полностью понимать.
Другое дело - пустив в душу - открываешь свои самые болезненные точки.
Так что, каждый будет выбирать то, что ему удобнее/комфортнее и единого рецепта нет.
А может просто сократить до минимума общение с человеком, который может воспользоваться твоей уязвимостью? Близкими с таким человеком я бы уж точно не была. Безусловно, это видно только "опытным путем", но продолжать с таким дружить или сохранять семью - уж точно не комфортно для психики. И еще: если у человека есть потребность открывать кому-то душу, то жизнь в постоянной необходимости держать со всеми дистанцию, умалчивать о чем-то - изматывает ужасно. Какой уж тут душевный покой?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
А ты разве не встречала пары.где один любит,а другой позволяет себя любить..как думаешь разве один в паре счастлив? Да мне кажется что там двое несчастны вообще. Но тем не менее таких отношений полно и люди живут годами !
Жизнь говорит мне ДА!
Можно любить, можно получать удовольствие от того, что любят тебя, пока в тебе не проснулись чувства к кому-то другому. Но какое это имеет отношение к откровенности и уязвимости? В принципе в любой паре чувства бывают чуть разными. Их вообще очень сложно дозировать. Кто-то в принципе не способен на бурное проявление чувств или холоден от природы. Кому-то нужны годы или по настоящему стрессовая ситуация, в которой вдруг понимаешь, что оказывается не можешь жить без того, кто до этого был тебе мужем/женой. Был привычным, обычным, как утренний кофе... А страх потерять делает его/ее главным в твоей жизни.
Но при этом оба партнера независимо от силы взаимных чувств могут оставаться порядочными людьми и не делать друг другу подлостей, не испытывать на прочность уязвимость друг друга.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки