Анекдоты - the best.

[vselennaja]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[ingvar747]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Джудила]

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?




Съезд наркобаронов. Встает председатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
- Как крах?!! Почему???!!!!
Председатель:
- Господа, наши клиенты спиваются.

[Парусник]

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Знаете ли вы,что:
если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25% ?!

Серийный самоубийца...

РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.

[ХатульМадан]

Две подружки обсуждают недавнее свидание одной из них. Виновница торжества вся в слезах.
— Он тебя ударил?
— Нет.
— Обозвал?
— Нет.
— А что же случилось–то?
— Он меня в поооопу трааахнул (хнык–хнык)!
— Так а ты куда смотрела?!
— В подуууууууушку!!!

В детском саду ссорятся мальчик и девочка:
-А мой папа имеет компьютер!
-А моя мама тоже. отвечает девочка.
-А мой папа имеет кабриолет!
-А моя мама тоже!
-А мой папа имеет пениса! не унимается мальчик
-А моя мама тоже!
-Как? Не может быть!
-Имеет!!! В ночной тумбочке!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

[ElitAqua]

Судят мальчика 10-ти лет за изнасилование добротной взрослой барышни. В качестве адвоката выстувает мать мальчика:
- Вы посмотрите на него. Ведь ему всего 10 лет, разве мог он такое сделать?
Мать снимает ему штамы и показывает всем его хозяйство:
- Разве мог он что нибудь сделать таким маленьким инструментом?
Мальчик говорит маме на ухо:
- Не теребите писю, мама, весь процесс завалите...

[Zhemchug]

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка может впитать до 30 литров жидкости. Ребенок остается совершенно сухим, но двигаться под тяжестью памперса уже не может.

[ingvar747]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну, как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...
=================================================
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не уроды, а? Лучше б в июньский презервативы положили!
=================================================
Почему чужая жена лучше своей? - У чужих жён мигрени не бывает!

=================================================
Жена вышла из ванной комнаты обнаженной и стоя спиной к мужу, у зеркала сушит волосы.
Муж : Эх, была бы ты чужая , цены бы тебе не было!
=================================================
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... То-то я думаю, где я тебя раньше видела?..
=================================================
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
==================================================
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

[Glorya]

-Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

[ShuheR]

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу..

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Научно-фантастический фильм "Мужская верность"

[_4elovek_]

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж...

[MARBLE]

Призывная комиссия в одесском военкомате.
Майор спрашивает призывника:
- Где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А что, это необходимо?...

[Парусник]

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Блин!.. Текст забыл!!!

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, назови орган, выполняющий несколько функций?
- Ж*па, Марь Иванна.
- ???
- Очень просто. Ж*па - это самый многофункциональный орган. Во-первых, ей думают. Во-вторых, на нее ищут приключений. И в-третьих, когда приключения найдут, в ней сидят...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил..!

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!!!

[Спилия]

Два мужика покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
- Ты смотри! Тут ещё и орешки есть! А зачем они к водке?..К пиву бы лучше..
- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

[ShuheR]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

[ingvar747]

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

[Хаки]

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже фигню несёте..

[Хитрый Бивис]

* * *
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

* * *
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

* * *
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

* * *
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

[Helen@]

Женский словаpь
:Да = Hет
:Hет = Да
:Может быть = Hет
:Я виновата = Ты еще пожалеешь
:Hам нyжно = Я хочy
:Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
:Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
:Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
:Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
:Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
:Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
:Конечно, ты очень заботлив
= Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
:Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
:Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
:Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
:Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
:Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
:Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
:Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала
что-то, что тебе совсем не понpавится
:Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
:У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
:Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
:Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
:Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
:Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
:
:Мyжской словаpь
:Я голоден = Я голоден
:Я хочy спать = Я хочy спать
:Я yстал = Я yстал
:Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
:Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
:Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
:Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
:Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к
этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
:В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
:В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
:Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
:Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
:Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
:Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я
"голyбой"
:Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
:Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
:Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
:Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты
все-таки захочешь заняться со мной сексом

[Дребеденщина]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!