Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Роза Львовна, а почему вы отказали прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно закрывает замочную скважину, это таки подозрительно!

- Роза Самуиловна, где вы отмечали новый год?
- О! Как всегда, в постели.
- И много было народу?

Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Marrcus]

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири..

[Kukurruzka]

- Изя, ви уже устроились?
-Нет, пока работаю...

[полковник1]

[Маришка]

- Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
- А почему не любовника?
- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

[Marineskovualya]

Мадам Голдберг звонит в стpaXовую компанию:
- Але, это стpaXовая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застpaXованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка стpaXовку на моего Абрашу...!

[Marrcus]

-Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
-Был!
-Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
-Но я их не брал, я порядочный человек!
-Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался.

[полковник1]

[Kukurruzka]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".

[ARKADIA]

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

[Маришка]

-Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

[полковник1]

- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

- Алё! Здравствуйте, Боря! И как вы поживаете?
- Спасибо, всё хорошо.
- Простите, я наверное не туда попал.

[ignatiusP]

[Маришка]

- Где справедливость, Сёма, где?
- Как старый гинеколог, Аркадий, я Вам скажу - там её тоже нет.

[-Птуша-]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

***
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[rromass]

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

[Папанин]

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

[Marineskovualya]

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..