Анекдоты - the best.

[_4elovek_]

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка -
что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

[Yuki]

Моя дочь тоже когда-то давно, слушая по радио Розенбаума, никак не могла понять, что такое КОТОВАРКА, почему она ЧЕРНОБРОВАЯ и почему это она обязательно должна ПОДОДВИНУТЬСЯ?
А в оригинале строчка из песни звучала так: "Пододвинься-ка, товарка, чернобровая.... "

да я все детство не понимала, сколько это " милион алыхрос" ...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

*******
Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

*******
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я бл*ть лизну замочную скважину...

*******

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"

[Парусник]

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".Женихи - задумайтесь!

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе...

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!

А теперь,новости культуры:
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

[ХатульМадан]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

[Подводный]

[Truly]

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу.
Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу?
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу.
Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.

-----------------------------------------------

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

-----------------------------------------------

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[Helen@]

Вопрос старый "Что курили составители"
У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

[Alexandr]

Помню задачку из учебника то ли для первого класса, то ли для второго.
У стола четыре угла, если взять пилу и отпилить кусок стола, сколько будет углов? У меня получилось от 3-х до 5-ти.

[AsyA]

из той же серии, находила как-то

[Barker]

Это Бога нужно уговаривать, а черту - только шепни.

От чудака до мудака - одна буква или пара соответствующих поступков

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

[Парусник]

- За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

- Купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...

Еще раз о М\Ж логике.
Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат..!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны...

[MARBLE]

Пособие: "Как правильно уложить парашют."
Издание 2-е, исправленное.

[FISH-ка]

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Одесса. Лето.Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Блин, сосок на надувном матрасе !!!

[V_efire]

Помню задачку из учебника то ли для первого класса, то ли для второго.
У стола четыре угла, если взять пилу и отпилить кусок стола, сколько будет углов? У меня получилось от 3-х до 5-ти.

как вариант - 7 углов ))
было:
________
________
________
________
________

стало:
________
________
______
________
________


а если вырезать по дуге, то будет 6

[Alexandr]

как вариант - 7 углов ))
было:
________
________
________
________
________

стало:
________
________
______
________
________


а если вырезать по дуге, то будет 6

Про фигурную резку не будем даже упоминать, в этом возрасте такие числа не изучают.

[estrella2003]

идут папа с сыном по улице, и видят, как две собачки...как бы это помягче выразиться )))... любят друг друга.
дите спрашивает: - папа, а что это собачки делают?
папа думает, как бы поделикатней объяснить: - ты понимаешь, сынок, просто одна собачка расслабилась, а другая воспользовалась ситуацией.
идут дальше, и папа переживает - понятно ли объяснил
- сынок, ну ты понял, в чем суть?
- да конечно, папа. в этой жизни расслабляться нельзя, а то отымеют, как ту собачку...

[Zhemchug]

Про фигурную резку не будем даже упоминать, в этом возрасте такие числа не изучают.

Условие задачи сформулировано некорректно. В геометрии нет понятия "кусок" и сколько углов в куске - не указано.

[ХатульМадан]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[Od_serega]

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!


Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся.

[estrella2003]

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...