Анекдоты - the best.

[Оля-Лучик]

4 утра...Звонок...открывается дверь...стоит жена...колготки порваные, перегарище,одной туфли нет...
Муж говорит:"Ты думаеш я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена:"На*уй надо,я за гитарой!"

[dvt_47]

Собирается как-то мужик в командировку в Австралию.Сосед грузин просит его привезти ему попугая,причем говорящего.:-Зачем он тебе,они же дорого стоят?-говорить сосед,дабы отказаться от просьбы.Тот спрашивает:- хоть скоко стоят, привезы?Ну сосед ляпнул:-5тыс. долларов.-думал откажется.:-На те 5000долларов,привезы обязательно.Ну,деваться некуда,взял он 5000долларов и уехал.По пути заплыли в Одессу,туда-сюда,и в Австралию.Там дела свои закончил и обратно.Маршрут тот-же через Одессу.Тут-то он вспомнил про соседа,шарит по карманам,а деньги его все прогулял.Приходит на местный рынок,смотрит один продает сову,спрашивает:-Скоко стоит?:-500рублей-отвечает ему продавец.Ну и купил он эту сову.Приезжает домой,встречает его сосед:-Ну,что попугая привез?:-Да,вот попугай,но смотри,говорит:-Так как он заморский,он наших языков не понимает,так,что ты с ним часто говори,говори,говори.Через месяц встречает сосед грузина и спрашивает:-Ну как попугай,разговаривает?Тот отвечает:-Слущай,говорит не говорит,зато так внимательно слушает!

[Оля-Лучик]

-Что за вульгарность спрашивать от кого мой ребенок ?
-ой простите я думал вы знаете!!!

-Мама, мама, я токой анекдот слышала!!!
- Расскажи.
- Что ты, мама, я для такого анекдота еще маленькая!

[Zhemchug]

-- Ты знаешь, Вася выбросился из окна и разбился.
-- Да ты что? А какие мотивы?
-- Да какие там мотивы? Он тебе что Кобзон? Молча выбросился.

[Yuki]

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме..

*********

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

*********

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

*********

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала

********

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

*******

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого это он взял пример? ...

[капитан]

- Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Парусник]

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился...
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал!

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили.

Знаете ли вы,что:
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

[ХатульМадан]

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Японамать!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[tigrulj]

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит еще на два-три визита Медведева

[ХатульМадан]

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Ненормируемый рабочий день - это когда 1С говорит "Текущая дата изменилась. Заменить рабочую дату?", а ты отвечаешь "нет"

[Zhemchug]

Ненормируемый рабочий день - это когда 1С говорит "Текущая дата изменилась. Заменить рабочую дату?", а ты отвечаешь "нет"

Мне как-то Банк-Клиент выдал вместо приветствия: "Что по ночам не спится?"
Оказалось, что у него системные часы сбились и показывали в 9.00 - 4 утра. Даже в банке не знали, что в программе заложена такая фишка.

[ElitAqua]

Молодые перед свадьбой оговаривают будущую совместную жизнь,ну и мужик начинает раскладывать_
-Значица так - каждую среду я хожу с друзьями на пиво,и нравится тебе это,не нравится - меня это не касается;
- каждую пятницу я хожу с коллегами в сауну,и нравится тебе это,не нравится - меня это не касается;
- каждую субботу я езжу с ночевкой с соседом на рыбалку,и нравится тебе это,не нравится - меня это не касается;
- каждый рабочий день я задерживаюсь с работы, и,соответственно,опять-таки ничего-то меня и не волнует.
Молодая в ответ:
-Все ясно.У меня к тебе всего лишь одно встречное условие - секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера, и будешь ты в это время дома, не будешь- меня это не касается.

[Truly]

Плохому человеку стать хорошим – легче лёгкого!
Взять меня: три рюмки – и я уже!

Обрывок разговора:
- Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

- Лифтёр, в чём дело?! Как только я села в этот лифт,
он сразу понесся, как ненормальный?
- Возможно, мадам, его что-то испугало?

Юный поэт пришёл к маме – лучшему другу и советчику.
Дал ей никем нечитанный рассказ, ожидая рецензии. Она прочла.
- Ну как?
- Молодец, сынок, молодец! И так много – еле дочитала!

[ХатульМадан]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо, после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!


Несчастное животное…
Ей еще хуже чем этому прянику пришлось…

[барбос]

Ларек с шаурмой. Подходит гражданин, предъявляет "корочку", спрашивает :
- А лицензия у вас есть ?
Продавец натачивает огромный нож (которым мясо с вертела срезают), явно недоволен таким визитом, однако молча протягивает документы. Проверяющий пристально изучает их, но никакого подвоха не находит, тогда он начинает разглядывать вертел с мясом:
- Так... а что там у нас за мяско ? свежее?
- Свежее - хмуро отвечает продавец, продолжая точить нож.
- Что утром еще мяукало ?... или гавкало ? -
не унимается проверяющий.
Продавец, перестав точить, поднимает нож, проводит пальцем по лезвию и недобро посмотрев на гостя:
- Приходило... лицензию спрашивало...

---------------------------------------
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их
интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

[ХатульМадан]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Новое платьe действует на женщину как четыре стопки на мужчину)...

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

[Dr.Drag]

Это скорей не анекдот а ресторанная байка. Кампари с соком делают так: в бокал лёд потом кампари и на льдинку потихоньку льют сок чтоб он не смешивался и был слоями, при этом часто струйка сока побьвает льдинку насквозь. Так вот сидят на баре два приятеля один из них пьет кампари с соком и с восторгом говорит приятелю: Смотри как прикольно льдинка с дыркой - А в чем прикол я с такой стервой уже 20 лет живу?

[Амели*]

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

[капитан]

Мама читает дочке на ночь сказку:
- "Жили-были кот и пес. Хорошо жили. Ну и взяли они однажды с котом удилище и отправились на рыбалку".. Тебе все понятно??
- Да мам... А что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ???



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженой курицей!

[Zhemchug]

Мама читает дочке на ночь сказку:
- "Жили-были кот и пес. Хорошо жили. Ну и взяли они однажды с котом удилище и отправились на рыбалку".. Тебе все понятно??
- Да мам... А что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ???

Моя дочь тоже когда-то давно, слушая по радио Розенбаума, никак не могла понять, что такое КОТОВАРКА, почему она ЧЕРНОБРОВАЯ и почему это она обязательно должна ПОДОДВИНУТЬСЯ?
А в оригинале строчка из песни звучала так: "Пододвинься-ка, товарка, чернобровая.... "