Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

- Беня, я таки гарантирую Вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?


— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

[Yur@111]

- Цилечка, не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...не доживать же жизнь вдовой.
- Йосик, не говори глупостей! Вот если бы ты таки умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

[Владимир Ц.]

- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...



- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...



- Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!



- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!

[полковник1]

[анахорет]

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Гармония нашей семьи держится на любви и взаимопонимании и постоянных угрозах отрезать мне во сне яйца, если я где нибудь накосячу.

[rromass]

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

[Zhemchug]

-- Циперович, Вы слышали, шо скоро вода будет 25 ?
-- Градусов у морЭ ?
-- Та не, гривен с крана за куб.

[Marineskovualya]

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!



Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

[kraksik]

[Marrcus]

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

[Владимир Ц.]

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?



- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!



- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..



- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!



Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

[Парусник]

- Ты знаешь,Изя,моя Циля - такая добрая,умная,хозяйственная...
- Неужели,Фима,у тебя так плохи дела,шо ты таки продаёшь мне жену?

[Marineskovualya]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

[kraksik]

[Marrcus]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...

[Владимир Ц.]

- Изя,вы когда-нибудь видели детектор лжи?-Я не просто видел,я на нем женат.



В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?




- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.




- Софочка, у тебя в жизни есть мечта?
- Да, Фима! Хочется сильных мужских рук на талии… И ТАЛИЮ !!! …
- А Талию хочется - больше ( чем есть). Хотя есть тоже хочется.



Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу.

[полковник1]

- Софочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Под окнами одесского роддома кричит счастливый отец.
- Сара! Кто?
- Мальчик!
- А на кого похож?
- Ой, Фима! Ты его не знаешь...

- Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
- Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.

- Цилечка, вот, смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, слов не надо! Деньги есть?

[kraksik]

[полковник1]

[Marrcus]

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...