Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

— Лев Исаакович, и шо это вы такой печальный?
— Ой, Яша, нашу семью постигла авиакатастрофа.
— Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
— Вчера в Одессу прилетел самолёт с Кишинёва. А на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— Таки дай ему ведро воды — и пусть себе идёт дальше!

[Marrcus]

У Изи пропала жена, он обратился в милицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

[Владимир Ц.]

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!



- Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.



— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— Шо хотите еще лучше слушать!



— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...



— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[rromass]

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

[Kukurruzka]

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:
- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!
- Я знаю, что для меня так будет хорошо!
Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:
- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?
Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.
- Зачем ты снял свой ботинок?
- Равви, взгляните на этот ботинок.
- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?
- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

[-Птуша-]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[Marrcus]

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

[полковник1]

И жили Моня и Сара долго и счастливо... Таки он мог долго и она была счастливой...

- Сёма, и куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!

- Сонечка, вот объясни, таки зачем тебе замуж? Тебе шо, поорать не на кого? Сходи на Привоз!

[Marineskovualya]

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

[Marrcus]

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор.

-----------------------------------------------------------------------
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

[Владимир Ц.]

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.



- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...




Супруги в Одессе,в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.



Привоз... Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок...
- Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
- Вообще, есть... Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
- Шо, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так шо? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

[Kukurruzka]

- Какие люди! Самуил Львович! Вы пришли отдать мине деньги, шо брали пять лет назад?
- Ну шо вы, Гриша! Я зашёл получить процент за их надёжное хранение за пять лет!

[полковник1]

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!

- Моня, поздравляю, говорят, ты удачно женился!
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Таки разве это не удача?

[Kukurruzka]

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

[ignatiusP]

[rromass]

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

[Marineskovualya]

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...


— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!


Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

---------- Сообщение добавлено 12.07.2017 в 20:44 ----------

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[полковник1]

В одной одесской клинике:
- Доктор, у меня вот... проблема, не стоит.
- Так-так, посмотрим... Вы знаете, придётся сдать анализы. Таки и висит он тоже как-то неважно...

- Софа, представляешь... Я вчера чуть выпила лишнего, расслабилась, а этот Абрам тем подло воспользовался!
- Шо, домогался грязно?
- Таки сбежал, сука!

Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:
- Ты можешь мне одолжить половник?
- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!

[Marrcus]

— Моня, я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиФдили…
— Серьезно?
— Нет, мля, с шуточками.

[полковник1]

философское)
— Ребе, я не понимаю, почему так: придёшь к бедняку — он приветлив и помогает, чем может. Придёшь к богачу — он тебя в упор не видит. Неужели деньги ослепляют?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком и повозку, едущую на базар.
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Окно из стекла и зеркало из стекла. Но стоит добавить немного серебра — и человек уже видит только одного себя