Анекдоты - the best.

[Оля-Лучик]

Бежит по пустыне суслик, навстречу ему, еле переставляя ноги идет верблюд:
С: Ты че еле идешь?
В: Да жарко ТАК, что сил нет!
С А ты побеги, быстрее бежишь-ветерок обдувает и прохладнее будет!
Верблюд побежал, ещё жарче...побежал быстрее жарко жутко...в итоге упал и умер.
Суслик пробгая мимо, увидел мертвого верблюда подумал: "Замерз бедняга"

[Truly]

- Какие самые распространённые три слова в нашем университете?
- Я не знаю...
- ТОЧНО!

Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов...

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

[Truly]

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?),
лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь,
а про себя думает: "Во валит, гад!"

---------------------------------------------

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

[sotonna]

-

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

Это сказала Фаина Раневская.

[Creed]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне...)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьтеЗдорово
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(жизненно необходимая инфа)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю...)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради...(всё равно свинья круче...)

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[ElitAqua]

Оно, конешно, грех смеяться над пожилыми людьми, однако... Стал за собой замечать, что забываю, что хотел сделать. Приду на кухню, а зачем? Забыл! Наверно и меня вскорости ожидает нижеизложенное.
Одна престарелая супружеская пара явилась на визит к врачу с жалобой на память. Дескать стали забывать что хотели или надо сделать. Врач осмотрел их и сказал, что это прогрессирующий старческий склероз. Лекарств от него нет, и предложил им записывать что они собираются или хотят сделать. Однажды вечером, пара сидела и смотрела очередной сериал. В рекламной паузе, старичок собрался на кухню и говорит супруге:
- Дорогая. Тебе чего нибудь принести?
- Если тебе не трудно, принеси мне блюдечко мороженого. Только запиши. а то забудешь.
- Да не забуду я! Блюдечко мороженого.
- А сверху полей сливками и положи ягодку клубнички. Может всё-таки запишешь?
- Да что ты меня, за идиота держишь? Запомнил. Блюдечко мороженого, сверху сливки и клубничку.
- Ой! Лучше всё-же запиши.
- Да запомнил я всё!
Ворча, старичок уходит. Появляется через двадцать минут, и вручает старушке... тарелку яичницы с кусочками колбасы сверху. Старушка недоумённо смотрит и говорит:
- А ГДЕ МОЯ ПОДЖАРЕННАЯ ГРЕНОЧКА?!!

[Фру Ларсен]

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, может
согласиться - горячую воду отключили и неизвестно когда включат?

[ХатульМадан]

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.


Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

[NaLa™]

- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о

[tigrulj]

Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий. - Наш Путін все для Росії робить. - Ну і що, наш Азаров - теж....

[ХатульМадан]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

[NaLa™]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[ХатульМадан]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно ё-маё, просто прекрасно!"

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

[Оля-Лучик]

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может

[Оля-Лучик]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

[ХатульМадан]

Если вы встретили в лесу медведя,притворитесь медведицей...хотя бы не загрызет.

Что общего у Лады и ванной?
Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

[Оля-Лучик]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

[ХатульМадан]

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл!"

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.