Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*Murrena*]

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

***
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

---------- Сообщение добавлено 29.06.2017 в 09:51 ----------

Поймал еврей золотую рыбку...
Та посмотрела на него печальным взглядом и промолвила: "Сразу жарь!..."

[ignatiusP]

[Yur@111]

Девушка спрашивает: "Сёма, а у тебя в семье все евреи, или только ты?"

[василий к]

- Рабинович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...

[Bogdanmr7]

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

[graue Wolf]

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!


Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.

[Marineskovualya]

[Marrcus]

- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!..

[karlo]

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

[Владимир Ц.]

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..



- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...



- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих...



- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!




- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

[Kukurruzka]

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"

---------- Сообщение добавлено 30.06.2017 в 23:21 ----------

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег

[Marrcus]

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

[Владимир Ц.]

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!



Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?




- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?



- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...



Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

[Yur@111]

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже.

[Kukurruzka]

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужик почти не ощущает на своей шее!

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…



— Рабинович, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!




- Сема,надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.



- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

[karlo]

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

- Яша, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
- Мама сказала ...

[Сапна]

[Владимир Ц.]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!



- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?



- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...



Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.



Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...