Смешно....

[капитан]

Амба (река в Краснодарском крае)
Бабка(река в Пермской области)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Говенец (озеро в Нижегородской области)
Грязная (речка в Гатчинском районе Ленинградской области)
Дочь (река в Москвовской области)
Дуга Западная (мыс на полуострове Лысянского)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Ик (река в Башкортостане)
Каюковка (река в Краснодарском крае)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Край Света (мыс на о. Шикотан)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Лопатка (мыс на полуострове Камчатка)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Нах и Нуй (реки в Ашинском районе на Урале)
Парень (река в Магаданской области)
Пирамида (гора в Восточных Саянах)
Правая Мама и Левая Мама - истоки реки Мама (Иркутская область)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Сестра (река в Московской области)
Сухая и Мокрая Пярдомля (реки в Ленинградской области)
Таз (река в Тюменской области)
Тухлянка (река на Сахалине)
Тюлебля (река в Нижегородской области)
Тятя (вулкан на острове Итуруп)
Центральные Саяны - названия вершин и хребтов: Васькина, Прорва, Пашкина, Фомкина, Ванькина, Гришкина, Поселенка, Абакумиха, Паркина, Дарьина, Москва, Ванькин Белок, и там же речки Долгий Ключ и Кум.
речка Говнюха (где-то на Урале)

[Barker]

Чем бы заняться?..
Рассыпал семечки по дивану.
Собрал...
Не то...

[said-20]

- как вы проводите летний отпуск?
- взглядом...

[Odessit16107]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа се.ксуальной совместимости. Там такой вопрос : - Мастурбировать при партнёре - это...а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги , смотрят телик... и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе бл., доверяю

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

АК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

[Anyutka69]

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[tsar1965]

Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)...

[полковник1]

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

[лориана]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[old cat]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

[Малиновка]

Учитель на уроке задает детям вопрос:"Что быстрее всего на свете?"
Маша:"Свет! Только включил - он раз и загорелся".
Петя:"Звук! Только произнес и все услышали".
Вовочка:"Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слова сказать..."

[Barker]

Жизнь среднестатистической девушки:
1) Запуталась
2) Распуталась
3) Запуталась
4) Распуталась
5) Запуталась
6) Обиделась

[Odessit16107]

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

[Anyutka69]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

[Barker]

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

[Anyutka69]

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

[Bogdanmr7]

АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина

[Anyutka69]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[Barker]

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

[василий к]

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

[Anyutka69]

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!