Тема: 
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
| ||
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Шалом увраха!
Самолет летит над морем и начинает падать.
Пилот вызвает стюардессу и просит успокоить пассажиров.
«Скажи им, что у нас экспериментальный полет.
Мы сейчас нырнем в воду, а потом снова взлетим.»
После удара о воду выплывают два одессита и один говорит другому:
- Сема, что это за хохма? Они, что, уже улетели?
Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-Ну что я вам могу сказать... из профессорской семьи, закончила два
колледжа, умеет готовить, аккуратная, хорошая работа, шьёт, вяжет,
играет на фортепиано... В общем, та ещё сволочь!
Все люди разные-один я одинаковый.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Учительница пишет записку маме ученика:
- Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.
Ответная записка:
- Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
***
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Фима, как ваши дела?
— Это таки вопрос или попытка унизить?
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён
Муж вернулся домой с курорта.
- Фима, я шо то не поняла! Почему это на фотках ты без обручального кольца?
- Софочка, я тебя умоляю... В такую-то жару
Последний раз редактировалось Kukurruzka; 27.06.2017 в 15:53.
Как будто я специально лучше всех :)
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов?!!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинева.
Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».
-- Евреи, запомните. Есть 3 самых страшных греха:
1. Злорадство - если у соседа сдохла корова, нельзя этому радоваться. Надо посочувствовать.
2. Уныние - если у тебя всего одна корова, но старая, больная и дает мало молока - не унывай. У кого-то и этого нет.
-- Ребе, но радоваться отсутствию коровы у кого-то - это же злорадство????
-- Вот!. А третий самый страшный грех - занудство!!!
---------- Сообщение добавлено 28.06.2017 в 07:06 ----------
Вариант финала анекдота: Ладно, Циля. Пойду вечером выбрасывать мусор, возьму тебя с собой.Сообщение от rromass
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
- Мой друг Моня - самый большой в Одессе любитель женщин!
- Ой-вэй, не говорите ерунду! У него уже тыщу лет никого не было!
- А я, Зиночка, не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель».
Как будто я специально лучше всех :)
- Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
- Эх, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
-Рабинович, шо Ви имеете сказать за старость?
-Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
-А так, шобы пооптимистичней?
-Но взгляд - твёрдый!
ZONARADOSTI
Изя, как ви относитесь к сексу?
- Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
---------- Сообщение добавлено 29.06.2017 в 09:30 ----------
Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахару!
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки