Смешно....

[Barker]

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

---------- Сообщение добавлено 11.08.2014 в 23:51 ----------

В Кремле разочарованы: олимпиаду провели, вождя вернули, холодную войну вернули, железный занавес и дефицит продуктов скорое вернём, а стояк, как в молодости, всё равно не возвращается...

[Главный]

Уметь смеяться, то фуфло, способны и козлы. Зачем смеяться, если не смешно - приходится, увы...

[Barker]

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...

[Bogdanmr7]

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

[полковник1]

Какое лето - такая и картошка!!!

[Anyutka69]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[Barker]

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[Anyutka69]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Odessit16107]

Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня...
- Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!

Интересно, президентом чего считает себя Виктор Фёдорович? Неужели Ростовской Народной Республики? А что? Во-первых, Путину не надо будет голову ломать по поводу причины ввода войск РФ, они уже есть там. Во-вторых, ни Европа, ни США, ни бандеровцы не будут мешать ему создавать новое независимое государство. В-третьих, там уж точно найдутся русские, которых нужно будет защищать.

- Саня, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет!!!
- В каком смысле?
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив вряд ли спасёт....


Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?


- Алло, Сеня, а ты прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные....
- Да, Люся, это будет жопа...
- .....вот с*ка, сообразительный..... уже и выход нашёл!..

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

[Bogdanmr7]

Право молчать постепенно становилось обязанностью...


После того, как из школы уволились трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

[Barker]

Страшно!
Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!!
Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!

[полковник1]

Иногда, хочется собрать все в узелок и .......... уйти в туман.

[Barker]

ОБОЖАЮ СВОЮ ПОДРУГУ!!! Сижу , ем чипсы... пью Кока-колу... Она долго смотрит на этот процесс и выдает: "
- А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твою мультиварку?"

[Odessit16107]

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

За барной стойкой, бармен - клиенту:
- Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

[Малиновка]

- Почему ты ходишь в квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

[tsar1965]

Узнав о российском гражданстве Депардье... Бpюссельский писающий мальчик обкакался...

[Ананке]

Бесят люди, которые говорят, какие они толстые/худые/некрасивые/глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.

[Bogdanmr7]

- "Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?" - Белочка

[Aqua Regia]

старо как мир...

Лев упал в яму, выбраться не может.
На дереве обезьяна прыгает:" Так тебе и надо,
кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы
на сувениры, шкуру на коврик ! "
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
" Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться !!!"

[Bogdanmr7]

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.