Анекдоты - the best.

[Nushka]

Начался спор между органами, кому быть императором…

Голова сказала – Я голова всему!
Сердце сказало – без меня вы погибните!
Руки сказали – мы все умеем!
Ноги сказали – Мы везде можем!
Тут встало говно и сказало – Я хочу быть….
Все засмеялись, а г-о, взяло и перестало идти…

Разболелась голова, стало прихватывать сердце, руки стали млеть, ноги отказывать…
Завопили органы – ИДИИИИИИИИИИ…….
С тех пор «оно» и императорит до сих пор))).

---------------------------------------------


Свадьба.

Поцеловал Иван царевич лягуху – она в девушку превратилась, поцеловал девушку – она в лягуху, поцеловал лягуху - она в девушку….

Долго еще глумились гости со своим « ГОРЬКО» !

----------------------------------------

Для счастья мужчине нужна – женщина.
Для полного счастья – полная женщина ! ))))))

[Rosich]

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
****

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.
****

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
****

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
****

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
****

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
****

Обычно, в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
****

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
****

[ХатульМадан]

На ощупь я значительно моложе!

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

На самом деле миром правят две весчи: Хрен который все Знает и Жаба которая всех давит.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

[ingvar747]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко
================================================== ==
[MOD]
================================================== ===========
Не пей за рулем - пешеходом станешь...
================================================== ===========
"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", -
думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

[Хитрый Бивис]

* * *
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[ingvar747]

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
==================================================
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?
================================================== ==
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.
================================================== ===
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
================================================== ======
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".
=================================================
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
==================================================
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...
=================================================
[MOD] Мат
================================================== =====
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
================================================== =====
- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М"
были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые?
- Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные -
"Coca-Cola". Реклама спонсоров!
================================================== ======
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
=================================================
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В
багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный
древесным углем, а также заостренными металлическими предметами.
Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для
изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с
расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого
устанавливается.

[капитан]

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...


В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

[Barker]

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!

Говорят, что детей находят в капусте. Уточнение - детей тли, саранчи и гусениц.

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

[FISH-ка]

Органы человека стали жаловаться друг другу, как им трудно жить.
Сердце: я целыми сутками безостановочно перегоняю кровь, а в ней бывает и алкоголь, и наркота...
Почки: а мы эту кровь чистим постоянно, без устали, и какой только дряни в ней нет...
Легкие: а мы воздух качаем вдох-выдох, без остановки, а в воздухе и сигаретный дым бывает...
Член: нет, ребята, мне труднее всего, представьте: будят тебя среди ночи, заставляют стоять, потом заталкивают тебя в какую-то дырку и бьют головой до тех пор, пока не блеванешь...

[xx07xx]

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать
хорошого проктолога?

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

[ХатульМадан]

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

[myspring73]

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли, поможешь!


Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

[ХатульМадан]

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элементарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

[Парусник]

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Рецепт. Коктейль "Дом Облонских". Все смешать..!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

- А,знаете ли вы,что фуа-гра производится на калужском шинном заводе?

[Оля-Лучик]

Она: Я хочу себе язык проколоть.
Она: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
Он: Степлером

[ХатульМадан]

Удалено модератором. Это тема АНЕКДОТОВ! В разделе ЮМОР есть еще немало других тем.

[Хаки]

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.


Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

[ХатульМадан]

Дед Мазай стучит веслом о борт тонущего Титаника:
- Зайцы на борту есть?

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.

[tigrulj]

Іноземні туристи в Україні питають гіда: Чого у вас люди такі похмурі, напружені, не всміхаються? У вас взагалі є щасливі люди? - Є, відповідає гід, тільки вони зараз на Канарах відпочивають

[Romko]

Встречаются 3 хирурга: американец, немец и украинец.
Американец:
- У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец:
- У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Украинец:
- А у нас одному мужику в Донецке трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!



За перерасчет пенсий и пособий народ дал Азарову ласковое прозвище – Перерахуй…


Жить стало лучше.
Теперь каждый пенсионер сможет себя побаловать клешнями лобстера, белым бургундским, суши, рамбутаном и маракуйей.
Постановлением Кабмина эти продукты с 1 июня 2010 года внесены как обязательные в потребительскую корзину, або так званый споживчий кошик.


Жизнь - она полосатая, как зебра.
Для Украины выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Не розумію. чого це так росiйсько-мовний бомонд не прагне розвитку, тiльки на росiйськiй їм подавай, не вже такi тупі?!
Ой, вибачте, такі тяжкі до розвитку?