Медицинский юмор

[Парусник]

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

Врач:
- Выпить лекарство - пустяковое дело! Думайте, что это пиво.
Больной:
- Но, доктор, может, лучше я буду пить пиво, а думать, что это лекарство?

[капитан]

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[Парусник]

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет..!

[Замок]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Парусник]

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный...

[Kvinto]

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.


Мужик звонит в клинику:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение личности!
- Ну, приходите, вылечим.
- Что, обоим?

[Замок]

Доктор, я, когда выпью, не могу кончить...
- Дак не пейте!
- ...Тогда я не могу начать

[ХатульМадан]

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места .
- Девушка, я так далеко не продвину!

[Замок]

[Kvinto]

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

[ХатульМадан]

Медсестра больному.
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной.
- А нас не застукают?

[Парусник]

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня..!

Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

[капитан]

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

[Замок]

[Парусник]

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Врачи-пессимисты, при встрече, целуют друг друга в лоб...

[капитан]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

[Парусник]

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

[капитан]

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены!

[Парусник]

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте!

Тяжело в лечении – легко в раю..!

[Kvinto]

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах...