| ||
Тема: Политические анекдоты.
Ющенко упрекает Балогу:
- Виктор, ты был неправ! Твоя идея снимать при въезде в Украину отпечатки пальцев с иностранцев вызвала бурю протестов от стран ЕС!
- Ха! А Вы думаете, что идея Тягнибока обмерять циркулем пропорции черепа имела бы у них больший успех?!!
Вызвал бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец света. Лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. перша - бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Жарят Путин и Буш на вертеле Ющенко...
Буш спрашивает:
- Владимир, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- ммммм понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Так ти че, я же президент, і будь-то донецького авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег.
- Ну ладно, посіжу в машині ... так вже й бути.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Так він що, зовсім охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же він грошей-то щастить?
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы восемь лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Грызловым. Официантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Официантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал 'Дайте мне свободу или дайте мне смерть'? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал 'Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть'? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997
- Для тех кто не понимает в политике, но разбирается в компьютерах:
- Пётр Симоненко – ЭВМ. Устаревшая модель.
- Виктор Ющенко – Windows 98. Нормальная система, но со многими конфликтует.
- Виктор Янукович – Windows Vista. Задумка неплохая, но так тупит!
- Сегодня на мусороперерабатывающем заводе в Киеве уничтожили 117 кг героина. И по традиции символично первый килограмм уничтожил сам Леонид Михайлович.
- Если верно утверждение, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки, то муж Натальи Витренко – самый большой алкоголик в мире.
- Познавательная страничка. Зимой Медведев сосёт лапу, а летом – Путину.
Венец трудов,превыше всех наград!
Звонок в банк:
- Скажите, вы даете кредит пациентам дурдома?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .
Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
- По всем украинским каналам прошло прощальное выступление Аллы Пугачёвой. И украинцы уже с нетерпением ждут прощального выступления Виктора Ющенко.
Армянское радио спросили:
- Как лучше всего окончательно разрушить карьеру Януковича?
- Заявить, что он приемник Ющенко.
- Журнал «Elle» признал Анну Герман женщиной года, что говорит о том что год был не самый лучший.
После того, как Тимошенко огласила список стран, к которым хочет обратиться за денежной помощью, некоторые из них решили срочно сменить свои названия.
Балога запитує Ющенко:
-Як пройшла вчорашня прес-конференція?
-Порадувало, що я на неї не спізнився, а засмутило, що народ не відповів ні на одне моє запитання.
Симоненко спрашивают:
-Как вы отметили 22 апреля день рождения Ленина?
-Супер. Ведь я его люблю даже больше, чем день рождения жены.
-Почему?
-Подарок Ильичу покупать не надо.
Последний раз редактировалось Таки Да; 23.04.2009 в 10:41.
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску:
- Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.
15 мая Верховная Рада заслушает отчет о психическом состоянии Черновецкого, Наполеона и Чингисхана, чтобы определить кто из них больше невменяемый.
В конкурсе на самую большую ж#пу победила подготовка к ЕВРО-2012!
Ющенко заявил, что окончание кризиса в Украине совпадёт с окончанием украинского народа.
Демократические свободы - это когда оковы не жмут!
Некоторые люди утверждают, что лицо нашего президента похоже на ж#пу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели зад Андреича?
Венец трудов,превыше всех наград!
- Вчера трое злоумышленников напали на Рината Ахметова. Это некто Петров, некто Иванов. Тело третьего пока опознать не удалось!
Хорошковский звонит в салон красоты:
- Здравствуйте, меня сможет завтра принять мастер педикюра.
- Извините, педик Юра завтра выходной, но вас, Валерий, с удовольствием обслужит любой наш педик.
- Если русский, когда ему плохо, идёт плакаться к берёзке, то украинец идёт плакаться в Конституционный Суд.
- Экстренная новость. В кабинете Черновецкого произошёл взрыв. Первым «взорвал» Олесь Довгий, потом он передал Леониду Михайловичу и дальше по кругу.
Венец трудов,превыше всех наград!
У Ющенко в компьютере есть две кнопки: «Пуск» и «РосПуск»
- Страничку Богословской «В Контакте», обходит стороной даже спам.
Олег Тягнибок заявил, что обязательно полетит в Стамбул на финал кубка УЕФА поболеть за наших.
Он так и сказал:
- Обязательно полечу и мне неважно, кто из наших выйдет в финал - «Вердер» или «Гамбург»!
Чтобы в дальнейшем избежать дополнительных затрат по смене табличек на дверях кабинета Генерального Прокурора есть предложение Пискуну и Медведько поменять фамилии на общую Пискун-Медведько.
БАЛОГА РАССКАЗЫВАЕТ
- Вы не поверите, какой толерантный и культурный человек наш Президент!
- А что такое!
- Когда охрана привела к нему человека, который разбивал окна в нашем Секретариате, Президент вздохнул и только спросил:
- Ну что вы как молдаванин?!!!
Расположите указанные события в порядке наименьшей вероятности:
- Высадка человека на Марс;
- Всемирный потоп;
- Исключение В.В.Путина из партии "Единая Россия"
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Распорядок проповедей в «Посольстве Божьем». Воскресенье – Сандей Аделеджи. Понедельник – Мандей Аделаджи. Вторник – Тьюздей Аделаджи....
Хорошковского видели в одном из гей-клубов Киева. Причем, Шуфрич, заявил, что видел его там впервые....
Ющенко решил установить себе памятник. Скульптура будет изображать президента устанавливающего себе памятник.
Папа Римский принял в Ватикане Папу Минского – Александра Лукашенко. Никогда еще Папа Римский не был так близок к богу.
Венец трудов,превыше всех наград!
Узнав, что у «УТ-1» нет денег на показ Евровидения-2009, Тимошенко нашла другое решение этой проблемы. Светлану Лободу будут возить по Украине и показывать вживую
Этот "Визирь" меряет непонятно что! Я не буду платить штраф!
- Зато у сотрудников ДАИ он вызывает импотенцию...
- Хмм... Так куда, вы говорите, нужно заплатить?
После того, как Тимошенко спела с Пугачевой, Ющенко звонит Волочковой:
-Настя, вы не собираетесь в прощальный тур по Украине?
-Нет.
-Жаль. А то бы я мог с вами потанцевать.
Вчера Виктор Федорович Янукович посетил открытие нового драматического театра во Львове, где торжественно перерезал пол труппы...
В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные - сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.
Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?
Книгу Леонида Черновецкого «Как стать миллионером» решено перевести на английский язык. Единственная сложность – найти переводчика с марсианского на английский язык.
- Слышали, в мире начинается эпидемия свиного гриппа?
- Ну вот, отличный повод не пускать Ющенко из Венгрии в Украину.
- Ренат Ахметов подарил на день рождения своему сыну железную дорогу – перегон от Макеевки до Харькова.
Венец трудов,превыше всех наград!
Валентину Семенюк не впустили в Украину с подозрением на свиной грипп… ну чисто внешне.
Разговаривают два киевлянина:
- Слышал, киевская власть решила построить памятник Мазепе за счет средств, выделенных на строительство метро?
- Да я в принципе не против, если этот памятник Мазепе будет в виде двух рельс, проложенных в туннеле под землёй.
- В Беларуси запретили презервативы с усиками и сиплым голосом.
- Виталий Кличко ушел из большого спорта в политику, как говорится, перешел из любительского бокса в профессиональный.
- Черновецкий так увлёкся строительством, что решил у себя во рту построить нЁбоскрёб.
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
Записи в школьных дневниках политиков
Янукович Витя. ”Курил в учительской. Принёс водки, сорвал педсовет.”
Тягнибок Олег. ”Батьки! Олег весь урок історії злісно ухмилявся!”.
Витренко Наташа. ”В школе уже прошёл грипп, но всё равно, пусть Наташа ещё походит в марлевой повязке. Ей всё равно, а детям не так страшно”.
Ахметов Ринат. ”Демонстративно вынимал и прятал в карман крупные деньги на глазах учителя.”
Ющенко Витя. ”Уважаемые родители, ваш сын на парте во время урока литературы вырезал, как позже выяснилось, пчел и улики . Во время ответов Вити класс и учитель засыпает. Постоянно опаздывает и приходит в школу на второй урок ”.
Симоненко Петя ”Ваш сын Пётр, ученик выпускного класса, склонял к сожительству ученицу Второго класса. Срочно примите меры”.
Валерий Хорошковский ”Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!”
Леня Черновецкий. ”На уроке пения бегал под партами на четвереньках и завывал в такт музыке !
На уроках опять пел много лишнего.”
Вова Литвин. ”Двусмысленно смотрит на доску. Опять рассуждал о директоре. В голове одна чушь.”
Виталик Кличко. ”Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.”
Нестор Шуфрич. ”Нагло требовал для себя дежурства в женской раздевалке.”
Юлия Григян. ”Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.”
Арсений Яценюк.” Постоянно ябедничает. Рот не закрывается. На любой вопрос имеет любой ответ.”
Последний раз редактировалось Таки Да; 30.04.2009 в 15:12.
Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- "Ути-Пути!" - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли чего-нибудь лишнего...
- Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Венец трудов,превыше всех наград!
Медведев кстати похож чем-то очень на Путина...манерой говорить и внешне даже, выражением лица!
Домашние животные все таки часто похожи на своих хозяев..
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Вчера Владимир Путин заявил, что Ходорковский содержится в таких условиях, что ему можно только позавидывать: - Просторная камера, чистая постель, кормят на убой...
На полуфинальный матч Динамо-Шахтёр Нестор Шуфрич выкупил для своих знакомых 20 билетов в ВИП секторе. Так сказать, ВИПнулся перед ними.
Вчера на лидера прогрессивных социалистов Наталью Витренок напал сексуальный маньяк. Нападавший обделался лёгким испугом.
9го мая Олег Тягнибок с однопартийцами собирается отпраздновать День Поражения.
Венец трудов,превыше всех наград!
Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки