Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[skyod69]

Колхоз начала 90-х, после развала совка, безрадостный и унылый пейзаж, весеннее бездорожье, безнадега и тоска в черных окнах сельских домов, собрание в сельском клубе.
Председатель с трибуны, взволнованно:
- Товарищи колхозники! Сегодня мне выпала честь сообщить вам, что наш уважаемый односельчанин, Абрам Исаакович завтра утром уезжает на свою историческую родину...
Недовольный ропот в зале клуба, еле слышные из толпы спившегося актива колхоза, колкие реплики в сторону еврейской нации и намеки на отсутствие патриотизма у оной, наполнившиеся слезами радости, глаза председателя...
-... И, в знак беззаветной любви к односельчанам и родной деревне в целом, которая его вырастила и выкормила, он решил оставить в подарок свой особняк, свою ферму, свою прядильную фабрику, лимузин и личный самолет!
Немая десятисекундная пауза, народ в замешательстве...
Старенький дед, видавший не только первую мировую, но и помнивший заваруху 1905 года, встает и дрожащим голосом:
- Вот я и говорю тебе, Игнат Матвеич, бесперспективное это дело свинофермы и кукуруза, евреев надо выращивать!!!

[капитан]

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром.задумчиво чешет затылок,а потом спрашивает продовца:-Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

[Парусник]

Рабинович гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:

- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!

Рабинович идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! 40 долларов!

Рабинович остановился и говорит:

- Почему я должен платить? Это не моя собака!

- Что? А почему она бежит за вами?

- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

[капитан]

Моня дай рубель, я тебе чего-то скажу!
-А почему рубель?
-Ну надо же с чего-то начинать

[капитан]

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят дваеврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их непускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе остранных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходятони в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили.

[волга]

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель, что находится через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

[Парусник]

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

[капитан]

- Позовите мойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний

[капитан]

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

[skyod69]

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

[Парусник]

Цыля - Изе:
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае -
десятки людей..!

[капитан]

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

[Парусник]

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!


Стоит Рабинович несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру.
Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"

[капитан]

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

[Мэри_Поппинс]

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

[Парусник]

- Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
- А что ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

[волга]

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!

[капитан]

Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
"Please call in two minutes 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"

[Парусник]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!

[капитан]

Моня, ты нам чай налил?
- Да , Абрам.
- А сахар положил и себе и мине?
- Да , Моня и себе положил и мине положил