Черный юмор

[L-SOVA]

[Замок]

[Парусник]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!

[Косичка Ресничка]

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

[капитан]

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит!

[Замок]

[Парусник]

У хирурга:
- Сестра,что у нас сегодня?
- Два лёгких случая:автокатастрофа,производственная травма.
И один тяжёлый:муж,отказавшийся мыть посуду...

[капитан]

Кто губы накачивает,кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает...Да поймите Вы наконец,сколько Жигуль не тюнингуй,Мерседес не получится!!!!..

[qwazimodo]

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

[Тыцтырыц]

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он к попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
— Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
— Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка,тут мужик пришел...
— Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
— Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
— И-ГО-ГО!!!

[Уверена]

Врач-ампутолог начал день не с той ноги...

[Финифть]

---------- Сообщение добавлено 04.08.2013 в 18:56 ----------

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила,
дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат,
ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы,
переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

---------- Сообщение добавлено 04.08.2013 в 18:57 ----------

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу..

[Jan497]

Родители на лето отправили
Вовочку к бабушке.Три месяца
мальчик провёл на кладбище!

[Pārs]

Я назвал твоего бойфренда педиком, и он ударил меня своим клатчем

[капитан]

[Замок]

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите

[torbeer]

[Сергун]

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

[Тыцтырыц]

— Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все..


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду,и обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.


В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

[Уверена]

В Калифорнии:
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...