Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

— Имею до вас свой вопрос, Лева...
— ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

[karlo]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

[полковник1]

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...

[Kukurruzka]

НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
- Миллион долларов. Я отдам их своей семье.
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион

[Marrcus]

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам.

- Сема, не психуй, положи глобус на место.

[Kukurruzka]

- Марк, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

[полковник1]

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу..

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

- Сема ты мине изменял?
- Ну.. Раз... Когда ты болела...
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла???

[Marrcus]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

[полковник1]

Еврей заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Еврей поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— А шо такое, даже спросить уже нельзя?

– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

[Kukurruzka]

Еврей жене:
- Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!
- Не дай ей пропасть, приготовь чаю

[Замок]

Сеня, а правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!!

[василий к]

- Вчера с Софочкой пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то бубнит про счётчики и воду.

[Marrcus]

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!



— Софа, как дела?
— Да полная ж**а…
— Шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?



— Яша, вы откуда?
— Из Баден-Бадена. А вы, Жора?
— Я из Жмеринки-Жмеринки!


Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»

[Kukurruzka]

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

[Marrcus]

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

[Сапна]

[полковник1]

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме! Только жаль, шо она не застёгивалась у него на животе!

- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

- Сёма, одолжи сто баксов!
- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!

[karlo]

Звонок в одесское агентство недвижимости:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах!

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал.