Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

— Есть закурить? – спросил у человека.
— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
— Вы мне не сделали плохого ничего.
— Я обозвал тебя козлом.
— Неправда! Не было такого, я не слышал!
— Ты козел!
— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!

… С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

[estrella2003]

Едет мужик по трассе, видит, прямо на дороге лежит мертвый козел. звонит в ГАИ:
- тут на трассе мертвый козел валяется, видно, сбил кто-то!
- ну и что? уберите с дороги и закопайте.
- да не проблема, уберу и закопаю. просто хотел предупредить ближайших родственников...

[Maina]

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…


Пассажир самолета рассказывает соседу:
“Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…”
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: “Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…”
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

[капитан]

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия


Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"



Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

[Barker]

Умирает Рабинович.
Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?

[Парусник]

- Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

После сериала "Секс в большом городе" в армии исчезла дедовщина.

Стал снегом - шёл и лежал одновременно...

Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!

[ХатульМадан]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"...
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости...
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй "Москвич"???

[Svetochka_B]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!


Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
- Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
- А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну. Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
- Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі, каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, как украінци. Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну што синочєк, как оно, xарашо бить украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
- Я… я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу!.


Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[ingvar747]

- Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится!
================================================== ======
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить...
================================================== =======
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат

[Yuki]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[ShuheR]

Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь.
Стоят мужики, смотрят...
Запихали в станок бревно - выходит набор стульев...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли...
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати
МУЖИКИ: них себе...
СТАНОК: А вы х... думали...
Ну и что вы думаете?
Взяли мужики да и запихали в него рельс...
Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт -
СТАНОК: Ну них.. себе...
МУЖИКИ: Аты х_ле думал...


- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я ее муж!

[капитан]

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...


В институте препод просит студента нарисовать на доске окружность.
Студент выходит к доске, берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг.
Препод слегка обалдевший спрашивает: студент, как Вам это удалось?
Студент убито: ещё бы, 2 года в армии мясорубку крутил


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

[Barker]

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают.
Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы......

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

[Парусник]

Записи матчей "Спартака", теперь продают в голландских порно-магазинах.

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки!

- Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

[xx07xx]

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

[Оля-Лучик]

Сижу на трех диетах...на одной не наедаюсь...

[Manny]

— Как твой друг, я просто обязан тебе это сказать. Твоя жена трахается направо и налево, к ней уже очередь на два месяца вперед стоит.
— Я знаю.
— Разводиться не думаешь?
— А зачем? Чтобы в очереди два месяца стоять?

[WiseGirl]

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[WiseGirl]

Пьющему исключительно саке вместо Белой Горячки являлась обнаженная японская школьница... В белых гольфиках, ггг...

[_4elovek_]

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.