Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Муж, придя домой, спрашивает у Цили:
- Шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

[Kukurruzka]

Телеграмма от Гимпельсона - студента:
"Вышли денег, здравствуй, папа"

[ignatiusP]

[Kukurruzka]

- Марк Семенович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Людмилочки сегодня День Рождения!
- Поздравляю! Ей 30, как обычно?

[полковник1]

- Сарочка, разрешите до вас пришвартоваться?
- Ой, Моня! Ну, ладно... Таки бросайте конец!

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

На первом свидании в ресторане.
- Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

[ignatiusP]

[полковник1]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

[Kukurruzka]

Монечка, шо ви мине целуете только в щечку? Уже разнообразьте ваше отношение ! На мине таки есть где разгуляться !!!

[ignatiusP]

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да...
— О, Галя, это шо опять не ты?!

[Aleks Odessit]

[Замок]

Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?


Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!
Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

[Aleks Odessit]

Моня, перед свадьбой я таки хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, сколько можно, ты неделю назад признавалась?!
- Таки появились свежие данные...

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Изя,не ври!
- Шо, доллары менять?!

[полковник1]

— Изя!
— Да, Сара Марковна!
— Двойка! Ну, что ты пишешь?! — 'Вдали шагала лошадь'
Во первых: 'В' — это предлог и пишется раздельно;
во–вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за ерунда! Ты бы ещё написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!"

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

[keeper of heaven]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они ворвались ко мне домой, вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу все отдал?
— Нет б..н, я буду ждать пока еще счетчик накрутит?!

[Сапна]

[Denis Rozmosh]

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил....
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно… меньше и смысла нет...

[полковник1]

Молодая супружеская пара. Постель.
Она: -Арнольдик,выключи свет. Он мне мешает.
Он:- Как свет тебе мешает,Циля?
Она: -Я тебя вижу.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Моня, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...


-Абрам, откуда у вас фингал под глазом?
-Да вот вчера мне хотели дать пинка под зад но я таки удачно увернулся.

[Kukurruzka]

- Сёма, ты любишь тещу больше, чем жену, почему?!....
- Она сразу была против этой свадьбы

[кварк]

Встретились однажды семит и антисемит. И взаимно аннигилировали.

[полковник1]

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь В Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Когда учительница математики сказала "Три пишем, пять в уме.." Изя на всю жизнь полюбил математику.