Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

Роза Самуиловна ругается с мужем:
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!



Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!



— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Тогда это таки была не она!



В школе:
— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

[Юличка12]

— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

[Сапна]

[kvartika]

- Скажите Рабинович, говорят, шо ви открыли шикарный рэсторан?
- Таки да.
- И у вас подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно.
- Сказать по пгавде ми таки добавляем туда немножко конины.
- Килограмм конины на килограмм рябчиков?
- Почти так. Один рябчик - один конь.

[Юличка12]

[Aleks Odessit]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

[Kukurruzka]

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

[полковник1]

В одном одесском cекc-шопе.
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Мадам, а зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Таки надо привыкать!

- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

[Владимир Ц.]

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать к морю...? - обращается к нему женщина, -
...моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.



Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка Сара:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

[Bogdanmr7]

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери!!!

[Кирюша*]

почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?....
- в Одессе евреями не рождаются а становятся...

[ignatiusP]

[Kukurruzka]

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тибе шо твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!

[Владимир Ц.]

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?

[Kukurruzka]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

[Сапна]

[Юличка12]

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[Kukurruzka]

нет не выйдет Додик
к Софочке гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять


Изя читает по слогам объявление на столбе
- Яиц Нет Оп.
Мама раздраженно:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять: русские слова читаются слева направо, а не наоборот.

[полковник1]

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Сонечка у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
- Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

[Kukurruzka]

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника