Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

- А скажите, Фима, чем таки отличается молодой специалист от опытного!?....
- Эмик, это таки просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать....

[Yngvarr]

[Вита Бревис]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще!

[Yngvarr]

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

[Marineskovualya]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
— Делаете секс?
Мария:
— Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

[василий к]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль.

[Юличка12]

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.


— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

[Denis Rozmosh]

— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и я обязан вам сказать, что для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!

[Владимир Ц.]

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

[полковник1]

- Сарочка, вы такая бледная... Вас срочно нужно показать врачу!
- Ой, Моня! Меня таки срочно нужно показать морю!

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Ну от пожара - это я понимаю... Но как вы думаете устроить град?!

[Kukurruzka]

- Наум Семёнович, вам таки очень повезло, у вас тёща глухонемая!
- Таки да, Моня, но видел бы ты выражение её лица

[Юличка12]

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

---------- Сообщение добавлено 24.05.2017 в 20:12 ----------

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

[ХатульМадан]

У Софы Львовны, таки был собственный рэцэпт супружеского счастья:
Во все блюда для мужа она клала чеснок, таки для того, шоб никакая "зараза" к нему не пристала...

[Юличка12]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Kukurruzka]

- Сёма, шо эти евреи так на меня таращатся?
- Циля, это, таки, Израиль... Сними золотую цепь поверх шубы

[полковник1]

Семён Маркович, вчера пошёл платить за квартиру... А сегодня пришли из налоговой и спрашивают: «Откуда у вас такие деньги?»

- Изя, извини, но я таки не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Сара, ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа!

- Абрам Семёнович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

[Владимир Ц.]

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.



В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

[Kukurruzka]

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.