Анекдоты - the best.

[Barker]

Беседа двух "умников":
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Женщина, понимает, шо надо дать, но сначала, всегда дает понять, шо не понимает.

- У любви нет возраста.
- И разума.

-Да-с, батенька.У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы.Осложненные манией величия.
- И что же мне делать, доктор?
- Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда...
- А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

[Парусник]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой..!

Если женщина замолчала,значит,что-то случилось..!

Вопрос мужчине с маленьким пенисом:
- Как твоё ничего?...

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков...

[Gae4k@]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

[Макс]

Мендельсон встречает Рабиновича

Репетиция *Бориса Годунова* в еврейском театре. Актёр Мендельсон, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вей, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр Рабинович:
- Стоп, стоп! Моня, не *среди тут*, а *между здесь*! Это будет хоть немножечко по русски!

[ingvar747]

Сидят Кутузов и Наполеон в кино и смотрят "Войну и мир".
Кутузов Наполеону:
- Если б у меня было в столько народу сколько у Бондарчука - я б тебя ваще на территорию Росси не пустил бы!
Наполеон Кутузову:
- Если б у меня было б столько бабла, сколько у Бондарчука, я б ваще в Россию не полез бы!

================================================== ====
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
================================================== ====
Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
================================================== ===
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

================================================== ====
Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
================================================== ====
Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну, вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!
=================================================
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Компьюторщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

================================================== ======
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

================================================== =======
>У нового русского спросили. чем хорошая секретарша отличается от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
================================================== ==========
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
================================================== =============
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!
================================================== ==============
Учитель украинской школы:
-Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как"сабля", а не как "тихо, девочка...."
================================================== =============
Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут.
Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
-Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.
================================================== =========
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[ShuheR]

интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

[Maina]

Разговор двух друзей:
-У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, мышь сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

[мамашка]

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового))))))))

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Раде.

Поймал Янукович золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Как хочешь - дело хозяйское... А то мог бы и больше пяти лет прожить...

[капитан]

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- А мы это сейчас проверим, - спокойно отвечает жена, - Ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Байкал?


Поехал мужик из села в Америку, через месяц вернулся домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик: - Да так себе... Народ нормальный...
Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.


Мама читает дочке на ночь сказку:
- "Жили-были кот и пес. Хорошо жили. Ну и взяли они однажды с котом удилище и отправились на рыбалку".. Тебе все понятно??
- Да мам... А что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ???

[Antakarana]

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

[Antakarana]

Вспомнилось

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

[Antakarana]

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...


Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!


В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!


При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Парусник]

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав..!

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

Жизнь, некоторых мужчин, похожа на компакт диск - вертится вокруг дырки...

Столовые приборы - самые точные приборы в мире!

[Barker]

Вы не представляете себе, какие чудеса случаются, если в принтер, стоящий возле окна, случайно попадает край занавески… Заходишь в комнату - а там принтер жрёт занавеску и, не спеша, карабкается по ней на карниз...

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Согласитесь, выражение "заядлый эротоман" звучит лучше, чем "опытный дрочер".

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.
Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась:
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О!..

[Макс]

Столовые приборы - самые точные приборы в мире!

У всех родителей есть свои плюсы и минусы.
Впрочем, как и у любых других источников питания..

[Josephine]

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

[ShuheR]

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

[Antakarana]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

смеялась долго )))))))


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

[balanced]

есть такой философский...

парень лет 20 приходит к папику:"дай баксов 500 - девушка залетела, аборт надо сделать"
сделали аборт, решили отметить;"папик, дай ключ от дачи, отдохнуть надо."
хали-гали погуляли, дача сгорела.
- папа, тут такое дело, не знаю как тебе сказать.., дом сгорел.
- ну что ж сынок, тебе осталось только взять лопату и выкопать дерево...

[Хитрый Бивис]

***
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьяный, каждое дерево обнимешь.

***
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

***
С одной стороны:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

***
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.

***
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

***
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!

***
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

***
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!