Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

Ви знаете Моня, таки "Супружеский долг" не имеет ничего общего с займами и кредитами... Его не берут и не отдают... "Супружеский долг", таки подобен музыке... его ис-по-Л-ня-ют...

[полковник1]

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!

Встречаются двое одесситов.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма, послушай меня! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

[Kukurruzka]

- Сара, будете выбирать себе мужа, вспомните, таки, моего Моню! Он умеет набойку прибить, стиральную машину починить, табурет отремонтировать... Никогда не выходите замуж за такого человека! У вас, таки, просто не будет ничего нового!

[полковник1]

Идёт Рабинович домой и рассматривает по пути молоденьких девушек.
- Эх, вот бы моей Розочке такие ножки! Эх, вот бы моей Розочке такую попу! Эх, вот бы моей Розочке такую грудь!
Приходит домой. Двери открывает жена.
- Розочка, ты не поверишь, сегодня всю дорогу только о тебе и думал!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Ой-вэй, Моня! А почему я должна думать за завтрашний день плохо?!

Сарочка до мужа:
- Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!

[Папанин]

Из оперного театра выходят две, весьма представительного вида, мадамы.
- Роза Львовна, шо Вы скажите за это представление?
-Софочка, я Вам так скажу: - лучше бы я на эти деньги купила пару кило бичков:- старшеньких бы пожарила, средненьких посолила бы, а младшеньких отварила бы на юшечку…

[полковник1]

- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама. У меня совещание...
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.

- Сёма, дорогой! Если ты считаешь, шо три минуты секса - это супружеский долг?! Это милостыня какая-то!

[ignatiusP]

[Yngvarr]

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э.., так и до танцев докатитесь!

[полковник1]

Одесса
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

- Ой, слушайте -
И, таки да, Рабинович Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев...

- Дорогой Яша, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.

- Додик, я думаю, что все композиторы - антисемиты.
- Что вдруг?
- Ну смотри - есть полька, есть лезгинка... Есть даже цыганская венгерка! А еврейки нет!!!

[Владимир Ц.]

Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.



Саре представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

[Kukurruzka]

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок

[Владимир Ц.]

[Kukurruzka]

- Сарочка, ви не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
- Таки лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!

[Юличка12]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

---------- Сообщение добавлено 20.05.2017 в 20:07 ----------

[ignatiusP]

[Kukurruzka]

Яша кричит из ванной:
- Роза!....., иди скорей, у меня встал!....
Роза прибежала:
- Адиот!., не встал, а всплыл

[ignatiusP]

[Юличка12]

Телефонный звонок:
— Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
— Подождите, сейчас спрошу… Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?

— Мадам, вы на следующей остановке выходите? Нет? Тогда давайте меняться!
— А шо, если я выйду, ты таки дальше поедешь?

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она шо, язык прикусила?