Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
- Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот ребенок мне тогда все зубы выбьет?
Волк одиночка не нуждается в стае...
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю..
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая
****
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь!
Договорились супруги, что жена будет записывать все
расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи-
сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол-
ларов. Разное -- 876 долларов".
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща - 1 шт.”
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Вконтакте", так быстрей будет!!!
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…
- Эх, мне б такой орган, как у Баха...
Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил ?
- Приходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Музыку слушали.
- А еще ?
- Целовались.
- Куда целовались ?
- В губы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В грудь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не перескакивай !!!
Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся,подсудимая!
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Венец трудов,превыше всех наград!
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!
В марте 1837 года Мендельсон женится на Сесилии Жанрено, с которой он познакомился во Франкфурте. У Мендельсона было пять детей.Сообщение от Barker
Да ты шо...во не повезло Мендельсону...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
У моего друга родители закупили по скидке огромный запас туалетной бумаги "Озон". Так он теперь жопу называет "Озоновая дыра".
Оптимист - это пессимист после стакана.
Я уверен, что женщинам важен не размер и толщина члена, а мужчина, болтающийся на одном из его концов
Счастье - это заниматься сексом когда ты этого хочешь.
Волк одиночка не нуждается в стае...
А может - это был другой Мендельсон? Мало ли во Франкфурте Мендельсонов?
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Мендельсон встречает Рабиновича .
- Шалом Рабинович, это куда ты бежишь?
- Ой, Мендельсон, даже не спрашивай... Я уже был в церкви св.Стефана, сейчас бегу в Вотивную церковь, потом возможно ещё в церковь Карла...
- Рабинович, ты еврей, чего тебе дела до этих католических церквей?
- Ты знаешь, я получил приглашение на СВАДЬБУ ФИГАРО и никто мне не сказал, где эта **** хочет жениться!
Последний раз редактировалось odua; 01.05.2010 в 21:44.
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
- А у моего только 1 недостаток. Он разбирается в кулинарии. Не знаю как мне его удивить.
- Значит удивляй кулинарией на своем теле
- А это идея!.... Яичница на булках....Суп в пупке....Повидло на груди...И гвоздь обеда - огурец в жопе.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Ваши права
Социальные закладки