Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать: Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

[полковник1]

Яша, сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре...

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!
- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!
- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

[Макс]

[Aleks Odessit]

Фима! Шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...

- Ой, Роза!Я такой стеснительный...Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

[полковник1]

— Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
— Абрам Львович, вы считаете, это прилично — быть настолько любопытным?

[Парусник]

Неужели, кто-то сомневается в еврейской предриимчивости..?

В нашем 12-подъездном доме работал очень аккуратный дворник. Не знаю, его настоящего имени, но старожилы называли его "Моней"...
Он даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда в газете была лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили невыигравшими билетами.
Но, вдруг его посадили за мошенничество. Как выяснилось, к новым шапкам лотерейных таблиц он подклеивал старые таблицы.
Думаю, что вы и сами догадались, зачем Моня это делал...

[Замок]

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...

[полковник1]

Старый еврей слушает новости.
- Сара , ты слышала , что президентом Америки впервые может стать женщина с хилым клитором!
- Сёма , одень слуховой аппарат , они говорят , что президентом Америки может стать Хиллари Клинтон !

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
-- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
-- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, -- отвечает молодой человек
и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
-- Изя, где ты был?!
-- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...



-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!




- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!




- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, Мойша, я про ваши туфли.

[Папанин]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство...

[Bogdanmr7]

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

[полковник1]

[Kukurruzka]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!*
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

[Владимир Ц.]

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!



— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.



— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.[COLOR="Silver"]

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

- Мойша, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем нужно?

- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

[полковник1]

[ignatiusP]

[полковник1]

- Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
- Ответное СМС: "Абрам!Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"