Смешно....

[kvartika]

- Любимый, прости, что назвала тебя ши6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- нет Я сороку перемалываю в блендере.

[Barker]

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

[Bogdanmr7]

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.


Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

[Парусник]

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Блин, забыл...

[Barker]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

[капитан]

Вчера утром со*мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в*лифт, я*засмотрелся на*её сиськи. Она*сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И*тут что-то пошло не*так...

[Бармалей)]

Надпись на заборе - Кто выбрасывает мусор тот ПУТИН.

[полковник1]

[kvartika]

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже всегда трах@ется!

[полковник1]

[kvartika]

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-16 лет, для серьезных отношений"
то поняла, что мне уже в свои 25 в принципе... поздняк метаться!

[Ева-супербабушка]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?!
— Да! Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

[Barker]

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой зуки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

[tsar1965]

- Ты когда-нибудь хохотал как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого.
- Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
- Ну и что?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...

[MamaLena]

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

[Odessit16107]

- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!


Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?


Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!


— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[полковник1]

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

[Barker]

Предложение дружбы, не подкреплённое хотя бы одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

[Bogdanmr7]

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

[Anyutka69]