Политические анекдоты.

[Парусник]

Северокорейские пираты захватили МКС!

- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю? - План Путина.

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор "кондомов" и то больше".

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

[Таки Да]

-Говорят, Ющенко немного подобрел по отношению Тимошенко.
-Шутишь?
-Ничуть. После того, как Юля в Брюсселе кинула Путина с украинской ГТС Ющенко ласково называет ее "Моя Мазепа".

- Сотрудников СБУ, которые вели видеонаблюдение за кабинетом судьи Зварыча, арестовали за изготовление и распространение порнографии.

- Регионалы заявили, что не готовы унижаться ради кредита МВФ. Толи дело ради кредита от России.

- Вчера в Киевском горсовете восемь часов подряд выступал Черновецкий. Его речь еще раз всем доказала, что у Блока Черновецкого есть не только лидер, но и диллер....

- Пришел Олег Тягнибок в тату-салон и говорит. Выколите мне на плече тигра! Мастер уточняет: - Вам какого тигра, уссурийского или обычного? Тягнибок в ответ: Не, мне танк фашистский....

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

Мы не подержим антикризисные законопроекты. Заявили лидер движения "За Украину" Вячеслав Кириленко и лидер движения "Зае...ли Украину" Виктор Янукович.

[Вадим К]

Это хоть и не анекдот, но плакал я натурально... давно так не смеялся...

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.



Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?



Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

[Парусник]

- Сотрудников СБУ, которые вели видеонаблюдение за кабинетом судьи Зварыча, арестовали за изготовление и распространение порнографии.

- Регионалы заявили, что не готовы унижаться ради кредита МВФ. Толи дело ради кредита от России.

- Вчера в Киевском горсовете восемь часов подряд выступал Черновецкий. Его речь еще раз всем доказала, что у Блока Черновецкого есть не только лидер, но и дилер....

- Пришел Олег Тягнибок в тату-салон и говорит. Выколите мне на плече тигра! Мастер уточняет: - Вам какого тигра, уссурийского или обычного? Тягнибок в ответ: Не, мне танк фашистский....

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

[Парусник]

- Ющенко и Платини вместе осмотрели олимпийский стадион. После осмотра Глава УЕФА заявил, что на фоне Виктора Андреевича стадион смотрится очень даже ничего.

- Роман Бессметртный вернулся в «Нашу Украину», чем ускорил ее смерть.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент...
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

[Таки Да]

- Ющенко и Платини вместе осмотрели олимпийский стадион. После осмотра Глава УЕФА заявил, что на фоне Виктора Андреевича стадион смотрится очень даже ничего.

- В Черновецкой области медсестра продавала выданные на больницу наркотики. Наркотики, в Черновецкой – всё сходится.

- Как заявили представители Газпрома весь газ в Украине сжиженный. Причем сжижил его Фирташ.

- В честь 60-летия легендарной Аллы Пугачёвы ведущие украинские политики перепели её известные хиты. Приводим вашему вниманию список песен и исполнителей:
Роман Зварыч – Политик-недоучка
Раиса Богатырёва – Девочка-секондхэнд
Нестор Шуфрич – Миллион поз
Юрий Ехануров – Ненастоящий полковник
Андрей Ющенко – Папа купил автомобиль
Анатолий Кинах – Арлекинах
Виктор Янукович – Баландайка
Юрий Луценко – Делу №23/79 время

Ющенко водит Платини по НСК "Олимпийский", показывает, как идет реконструкция.
- Виктор, можно ли как-то ускорить строительство стадиона, улучшить финансирование?
- Есть только один способ, Мишель. Нужно переименовать его в "Мистецький арсенал"

-Почему Нацсовет по телевидению и радиовещанию опять запретил в Украине трансляцию "Первого канала"?
-Потому что программа доктора Малахова не адаптирована под диагноз президента.

[Kimii]

Ющенко: Украинская экономика уже коснулась дна и скоро начнёт копать под землю.

[lalalyla]

Приходит Балога в строительный супермаркет и спрашивает у продавца:
- Есть ли у Вас крестики для укладки тротуарной плитки?
- Есть!
- Дайте мне 10 000 штук!
- Хорошо. А зачем Вам так много?
- Та у шефа пчелы сдохли. Завтра будем хоронить!

[Newton]

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

[Alexey_C]

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

Побаянить что-ли?

... Сидят два свидомита на скамейке в парке. Один другому говорит:
"О, бач, москаль iде. А давай йому морду наб'эмо!"
"Та вiн здоровий дуже. А якщо вiн нам наб'э?"
"А нам-то за що?"

[Таки Да]

В Киеве за продажу алкоголя ночью будут штрафовать. Вот, Черновецкий, гад! Сам не пьет и другим не дает!

-Арсений Яценюк назвал условие, при соблюдении которого, он пойдет на презедентские выборы. Если мама отпустит.

Криминальная хроника. Вчера неизвестный напал на лидера Партии Регионов Витокра Януковича и выстрелил ему обойму в голову. Как утверждают врачи, к счастью, мозг не задет.

Скандал. Виктор Ющенко назвал своих технических работников «молдаванами». Молдаване возмущенны и требуют больше не сравнивать их с работниками Ющенко.

Кризис дошёл до института математики. Там дроби сокращают.

[Адам Казимирович]

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[Парусник]

- Неизвестный ограбил банк «Финансы и кредит» на 43.000. В то время как по предварительным подсчетам банк ограбил людей на 48.000.000.

- Вчера на матче Динамо_ПСЖ на стадионе присутствовал Виктор Ющенко. Узнав об этом, болельщики 10 раз пускали волну, но смыть президента так и не удалось.

- Партия регионов внесла в свои списки восемь волейболистов, для того чтобы эффективнее блокировать Раду.

- Во Львове вкладчик оставил в банке дочку в знак протеста против невыдачи депозита, теперь, кроме депозита он не может забрать ещё и дочь.

[megamozk]

Как известно, в Украине самый не ангажированный телеканал это «ТРК Украина». Причем настолько, что в скором времени честнейшие журналисты и учредители это ТВ-чуда переименуют свое творение в ТРК «Партия Регионов». Итак, расписание телепередач на ТРК «Партия Регионов».

7.00 Доброе утро с Виктором Януковичем.
7.30 Телесериал «Исцеление Ахметовым»
9.30 Развлекательное шоу «Танцы с Януковичами»
10. 20 Судови справи с Виктором Януковичем.
11.00 Юмористическая передача КВЯ. Клуб веселых Януковичей.
12.30 Телесериал «Не родись Чорноволом»
13. 00 Телевизиойна служба розшука Януковичей.
14.20 Интеллектуальное шоу «Самый умный Янукович»
15. 45 Мультфильм «Монстры против чужих и за Януковича»
17. 00 Телесериал «Ренатки»
18. 20 «Сам себе Янукович»
20. 00 Криминал.
20. 30 Старые песни об Ахметове.
21. 45 Телесериал «Витя + Люда»
22. 00 Секс с Виктором Януковичем.
23. 30 Спокойной ночи, Виктор Федорович.

[Ревекка]

Вся страна об этом знает и только жена Ющенко не догадывается, что он все время думает о другой женщине.

[Парусник]

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу Таврию?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Фондовые биржи в панике.
Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- А вы представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет!

[Адам Казимирович]

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

[Kinger]

«Христос воскрес, Виктор Андреевич! — Спасибо»..

«Христос воскрес, Леонид Данилыч! — Воскрес? С кем ни бывает, тэ сязать…»..


вы слышали, Ющенко хочет новый парламент, в две палаты.?
в одной поместится, тесно не будет!

[Rogers]

В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаю свои искренние соболезнования президенту Украины Ющенко в том, что у него не было такого отца, как Тарас Бульба...

[Парусник]

Несмотря на то, что в Украине закрыли ОРТ, оно продолжает выходить в эфир под видом ТРК Украина.

Разговор двух проктологов:
- Слушай, на тебе кризис отразился?
- Знаешь, я за свою жизнь столько ж*п видел, но такую!..

По результатам последнего соц. опороса основными кандидатами на президентское кресло являются Тимошенко, Яценюк и Янукович. Видите, всё как в жизни: Ющенко должен уступить место либо женщине, либо ребёнку, либо инвалиду.

Журнал Fоrbеs бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко). . .

После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку!