Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 63 из 1471 ПерваяПервая ... 13 53 61 62 63 64 65 73 113 163 563 1063 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,241 по 1,260 из 29419
  1. Вверх #1241
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7543
    Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
    - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
    - Нет.
    - А иврит?
    - Нет.
    - А Тору в детстве учил?
    - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
    - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми.
    Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься
    - буду с тобой заниматься.
    Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
    - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    У молодого философа глаза на лоб полезли.
    - Это тест на логику?!
    Раввин кивнул.
    - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
    - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
    - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
    - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
    - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
    - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
    Ребе, давайте ещё один тест!
    - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    - Ну: оба пойдут умываться.
    - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
    Молодой человек пришёл в отчаяние:
    - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
    - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
    - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
    - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
    Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!


  2. Вверх #1242
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,130
    Репутация
    351614
    Cорри,если было.

    В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    - Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    - Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

    Еврейский самурай, когда допускает ошибку, вместо харакири делает себе обрезание...
    Венец трудов,превыше всех наград!

  3. Вверх #1243
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Сообщений
    344
    Репутация
    512
    Из разговора в бане:
    - Соломон Абрамович, или снимите крестик или наденьте трусы...

  4. Вверх #1244
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71194
    - Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
    икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

  5. Вверх #1245
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5370
    Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
    - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
    - Жена настаивает...
    - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
    - Родители жены тоже хотят ехать...
    - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
    - К сожалению, я единственный еврей в семье...
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  6. Вверх #1246
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,130
    Репутация
    351614
    Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,две тысячи отдает жене,а на оставшиеся три - живет сам...
    Венец трудов,превыше всех наград!

  7. Вверх #1247
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    316,984
    Репутация
    402033
    - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    - Но она тоже выглядит расстроенной...
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  8. Вверх #1248
    Постоялец форума Аватар для волга
    Пол
    Мужской
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,184
    Репутация
    6251
    На пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного
    сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам
    остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
    И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
    читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
    - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
    - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть только стоматологом!
    Сoito ergo sum.

  9. Вверх #1249
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,130
    Репутация
    351614
    - Люди, уважительно относитесь к антисемитизму!
    Ведь ему более 3000 лет...
    Венец трудов,превыше всех наград!

  10. Вверх #1250
    Живёт на форуме Аватар для Анна21
    Пол
    Женский
    Сообщений
    4,590
    Репутация
    7543

    По умолчанию Сам себе сапожник...

    У Гершеле совсем прохудились сапоги. На дворе осень, дождь, ноги
    промокли, а он как назло в чужом местечке. С трудом разыскав чеботаря,
    Гершеле показывает ему свою обутку. Чеботарь глянул на замызганные сапоги и
    сказал, что попытаться можно, но работа большая и обойдется недешево. А у
    Гершеле, как всегда, ни копейки. Постоял он, повздыхал и попросил на минутку
    шило.
    - Нате, - говорит чеботарь, не понимая, с чего бы это гостю
    понадобилось шило. Гершеле сел на лавку, стащил сапог, вылил из него воду и
    принялся ковырять подошву.
    - Это еще зачем? - удивляется чеботарь.
    - Починяю, - говорит Гершеле.
    - Сейчас напочиняете!
    - Видите ли, - невозмутимо заявляет Гершеле, - дырка, куда втекает
    вода, у нас уже есть. Почему бы не провертеть еще одну, чтобы воде было куда
    вытекать? Вода - туда, вода - сюда, и мы имеем сухо! Чем вам не нравится эта
    мысль?
    - Мысль первый сорт, - смеется чеботарь. - Такое может прийти в голову
    человеку пускай бедному, но неунывающему!
    - А что, не бедному? Но вы правы - Гершеле Острополер не унывает.
    - Гершеле Острополер? И он молчит? Давайте ваши сапоги!
    - А деньги? Это уже дело унылое...
    - Ваши шутки стоят любых денег...
    Чеботарь был рад удружить знаменитому человеку и привел сапоги в
    порядок.
    Я Родину свою люблю,
    Но ненавижу государство!

  11. Вверх #1251
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71194
    Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
    Русский говорит:
    - Я водки принесу.
    Кавказец:
    - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    - А я брата приведу.
    Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

  12. Вверх #1252
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5370
    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина!
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  13. Вверх #1253
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,130
    Репутация
    351614
    Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
    - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    - Узнаем же вкус запретной свинины...
    Раввин в синагоге:
    - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  14. Вверх #1254
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71194
    Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:'Будьте красивыми!'?
    - Потому что умные тут все

  15. Вверх #1255
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    316,984
    Репутация
    402033
    Родственники за границей есть?
    - Нет...
    - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    - Так они - на родине, это я - за границей.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  16. Вверх #1256
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,130
    Репутация
    351614
    Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
    - Страший сержант Иванов, почему без шлема?
    - Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!

    ***

    После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по
    мобильному телефону...

  17. Вверх #1257
    Постоялец форума Аватар для волга
    Пол
    Мужской
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,184
    Репутация
    6251
    Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его:
    - Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?!
    Посидели бы, посмотрели телевизор...
    - Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи
    Абрамович.
    - Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня
    цветной.
    - Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет
    мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор...
    - Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и
    мы будем смотреть телевизор...
    - Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсона!!!
    Сoito ergo sum.

  18. Вверх #1258
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,546
    Репутация
    5370
    Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    - Перестань, ты же так болен!
    - Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    - Ну и что теперь?
    - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

    Может, точнее несомненно уже был, но давно... вроде...
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  19. Вверх #1259
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71194
    - Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц.Интересно, чем он их кормил?
    - Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

    - Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
    - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  20. Вверх #1260
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18080
    Урок в еврейской школе:
    -- Дети, что такое "кашрут"?
    -- Это когда дома свинину есть можно, а в школе - нельзя.
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....


Ответить в теме
Страница 63 из 1471 ПерваяПервая ... 13 53 61 62 63 64 65 73 113 163 563 1063 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения