| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
================================================== =========
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Новое прочтение истории:
В 1917 году группа хакеров под названием „Большевики“ и под предводительством Ленина (известного и опытного хакера) устроила в Рунете революцию. Они раздобыли мощный (по тем временам) компьютер „Аврора“ и взломали сервер Зимнего дворца и захватили все каналы и сервера провайдеров. Под лозунгом - „Выделенку“ рабочим, Dial-Up крестьянам и Интернет народу» они провозгласили Советскую власть в Рунете. Прежней власти пришлось «хоститься» за границей и вести удалённо войну администраторов. В начале, население Рунета поддержало «большевиков», предвкушая радости бесплатного народного Интернета. Но потом, большевики обрубили весь западный трафик и ввели жёсткое администрирование и модерацию на всех серверах. Уничтожались недозволенные порталы и сайты, стирались файлы и форматировались диски. Весь Рунет стал работать только в политических целях большевиков, рекламные службы показывали только красные баннеры c политическими лозунгами.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны 2 самолёта сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил...
-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
-Один раз...
-И как?
-Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как развелись пару лет назад...
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Венец трудов,превыше всех наград!
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
По аналогии 64 бита требуют ресурса двух голодных ртов........
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Последний раз редактировалось AsyA; 24.04.2010 в 09:31.
добрый дядька из Уганды
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Приходит заяц на дембель домой в лес, а служил он в чечне. Ну и как положено откинувшись наелся косой водченки и пошел по лесу бродить и нет чтобы просто побродить, а давай зверей шугать. Первая лиса попалась, он её отодрал грязно с извращениями, потом волку дал по щщам, что тому кушать нечем стало. патапыча пендалями в берлогу загнал, в вдв служил зайка!
Собрались звери и решили на него лёве пожаловаться, типа, что за беспредел творит засранец.
И вот встретились зайка с лёвой...
Лев: что же ты, косой, беспредельничаешь? Зачем зверьё гоняешь? Завязывай, слышишь...
Зайка: а ты ваще кто такой?
Лев удивленно: Я? Я царь зверей!
Зайка: неееее... царь зверей это Рамзан Кадыров, а ты простое животное
Диалог в автобусе:
- Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж !
- Может Вы сходите ?!
- Сходят с ума !
- Может Вы тогда вылазите ?!!!
- Вылазят - когда рождаются !
Мужик пинком выталкивает её из автобуса:
- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СуКА !!!
Данное слово является цензурным и использовалось русскими писателями
Льва не интересует мнение овец.
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
И кто вас выпустил из банка спермы?!
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Идёт женщина замученная жизнью, уставшая от безденежья, в стоптанных туфлях, на заштопанной кофточке разные пуговицы вместо утерянных... потёртая сумка...
Вдруг рядом останавливается красивая машина, из неё выходит дама вся в брендовых вещах
и всплеснув руками: "Маша!? Что с тобой случилось?"
И Маша отряхнувшись:"Ой, дорогая, ты не представляешь, как убили Версаче, приходится носить что попало!"
================================================== =======
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
================================================== =======
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
================================================== =========
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.
Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
Приходит мужик в публичный дом и говорит:я хочу женщину,но у меня 2 рубля.Ему говорят:ну пройдите на 2-ой этаж.Прибегает он через минуту и кричит:что вы мне подсовываете,она же старая?Ему отвечают:а что вы хотели за 2 рубля?Он:ну ладно,опять поднимается.Через минуту опять прибегает:она же мертвая!!!Ответ тот же:а что вы хотели за 2 рубля?Он опять удаляется,прибегает через некоторое время и орет:ну это уже слишком,ну пусть старая,ну пусть мертвая,но я в нее кончил и у нее сопли потекли.Вася,выноси-она уже полная. -------------------------------------------------------------------------------- В офисе:директор вызвал секретаршу к себе,ее нет 10-15 минут,все ждут в напряжении,когда она вернется.Минут через 20 выходит вся взлохмаченная,юбка перекошена,ее спрашивают:ну что ОРАЛ?Она:нет-АНАЛ.
Последний раз редактировалось *Джекки*; 24.04.2010 в 00:23.
- У меня собака за людьми на велосипеде гоняется!
- Ну забери у неё велосипед!
Две девушки разговаривают:
- А давай сядем с тобой на диету?!
- Ага, и раздавим ее своими жопами!!!
- Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить.
- Ага, и это только из доширака.
-.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
Забыть Вас??? Да что Вы.., мне б Вас сперва запомнить.... ))
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Авиарейс. Самолет взлетел, набрал высоту, пилот объявляет пассажирам:
- Добрый день, с вами говорит командир экипажа, наш лайнер совершает рейс по маршруту такому-то, температура за бортом... бла-бла-бла... мы желаем вам приятного полета.
После этого, он забывает выключить громкую связь и обращается ко второму пилоту:
-Ну шо, ставь на автопилот, проследи тут, чтоб все нормально было, я что-то уставший, пойду кофейку выпью, а минут через 10 - вызовешь мне Наташку, пусть миньет что-ли сделает, надо как-то взбодриться.
Все это слышно в салоне, пассажиры начинают хихикать, стюардесса со значком "Наталья" на груди, делается пунцового цвета, кидает свой разнос с напитками и бежит в сторону кабины пилотов, дабы те еще чего-нибудь не ляпнули. А один пожилой пассажир с серьезным выражением лица говорит ей в догонку:
- деточка, куда ты так спешишь ? Он ведь еще не попил кофе!
Навеяло:Сообщение от барбос
Взлетает самолет Одесса - Нью Йорк. Стюардесса, как положено, пошла по рядам смотреть все ли пристёгнуты и всё ли в порядке в салоне.
Вдруг она замечает, что у одного мужчины расстегнута ширинка и оттуда высовывается кончик рубашки. Она пытается ему об этом прилично намекнуть:
- Молодой человек, вы меня извините, но то, что я вам скажу - вы будете смеяться до самого Нью Йорка!
- А что такое?
- У вас из брюк кончик торчит...
Мужчина посмотрел себе там и отвечает:
- А то, что я вам скажу, так вы будете смеяться не только до Нью Йорка, а и обратно до Одессы...
- Так что?
- Это не кончик, это - весь...
Последний раз редактировалось MARBLE; 24.04.2010 в 16:43.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
- Какое самое надёжное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?"
- "Нет."
- "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
Последний раз редактировалось Maina; 24.04.2010 в 18:50.
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
*********
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
*********
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
*********
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и шлюша.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за член держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Ваши права
Социальные закладки