Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aqua Regia]

Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

[ignatiusP]

[ХатульМадан]

Софочка, что ты ноешь за тот купальник?
Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…

[allesya]

Абрам Давидович раньше считал что заводить детей слишком рано.
Потом- что заводить детей слишком поздно.
А недавно вопрос отпал сам собой.))


На передаче "Детектор лжи" Фима признался,что изменял жене и выиграл миллион.
Жена обиделась,но не ушла...)

- Моня ,а вы не знаете случайно,шо такое Инстаграм?..
-Изя, таки честно сказать не знаю,но, судя по названию, там шо-то должны наливать...

[Папанин]

- Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?..
- Моня, компот с овощи називается «борщ»!

[полковник1]

Роза Львовна была дама с образованием и поэтому, затаскивая пьяного Моню на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона!

Однажды вечером в Одессе на Бульваре.
- Мадам, вы таки не меня ждёте всю свою жизнь?

Абрам своей жене:
- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

[Профессионал]

- Роза, я тебе говорил, шо на дворе кризис, и мы не настолько богаты, чтобы покупать?
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать!

[полковник1]

Совет одесской мамы до дочи.
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Это бесполезно! Таки сразу закатывай истерику!

- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?
- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

[Папанин]

- Сарочка! Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

[ХатульМадан]

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит:"Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д..." Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги , что там есть возьми и передай в синагогу"
- Так почему ты для этого не позвал равина?
- Куда?! В инфекционное отделение!?

[полковник1]

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!
- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!

Жена до мужа:
- Моня, ты куда это собрался?
- Таки к стоматологу, Сарочка.
- А меня не интересует её профессия!

[ignatiusP]

[полковник1]

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Циля, солнышко, к нам сегодня придут гости, приготовь что-нибудь на ужин.
— А как приготовить? Что бы ещё пришли или больше не приходили?

— Фима, у меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[Владимир Ц.]

[ignatiusP]

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[Папанин]

На одесской свадьбе свидетельница-Роза заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю Цилю - его невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

---------- Сообщение добавлено 17.04.2017 в 12:32 ----------

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

[полковник1]

-Наум Абрамыч,а ви кудой?
- Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У теплое море!!!

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

[-Птуша-]

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси!...

[полковник1]

- Вот Вы, Моисей Самуилович, много говорите за любовь...А сами рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Ойц, так я это делаю каждый день - я ем то, шо она готовит!!

Во времена бумажной почты нью-йоркский еврей-шлимазл должен был выдать замуж старшую дочь. Он усердно молился, но деньги не прибывали, и тогда он написал письмо Богу: дорогой Бог! я беден и многодетен, а старшая дочь собралась замуж, на мою голову, так дай пожалуйста, денег на свадьбу." Почтальон, прочитав в адресе "Господу Богу", отнёс письмо к Рокфеллеру ( ну, а кто ещё Бог для жителя бедного еврейского квартала...) Тот прочёл, приятно удивившись, что он уже Бог, и благотворительно отправил перед праздником Судного дня 10.000 на свадьбу по указанному адресу. Получив перевод, бедняк ответил благодарностью тут же устроил свадьбу и всё полагающееся при этом.
Через 3 года собралась замуж средняя дочь (чтоб она была здорова!), и он опять написал письмо с просьбой денег. Рокфеллер подумал, что выдать замуж всех дочерей бедняка ( а сколько их там ещё осталось?..) будет большой роскошью, но приближался тот же праздник и бедняк получил и на этот раз, но уже 5.000. Он устроил свадьбу поскромнее и написал ответ: дорогой Господь Бог! Благодарю тебя за деньги на свадьбу, но в следующий раз передай, пожалуйста, их лично мне, а не через жадину - Рокфеллера, кот. стал забирать себе половину!"

[Профессионал]

- Сарочка! Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!