Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки зелёного горошка!



Встечаются два старинных приятеля на земле обетованной:
- Ви даже не представляете, Моня, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где Вы, Дава, видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали....

[-Птуша-]

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

[ignatiusP]

[Сапна]

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь!!! Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии!!! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории!! ДА, ЗЯМА! Я В КРЕМАТОРИИ СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!!

[полковник1]

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!


- Ну, как Ви сами себя имеете, Иосиф Давидович?
- Та шо Вам сказать?! Кругом-бегом неплохо. Тока иногда немножко теряю баланс нервов.
- Через почему? Давление или сердце?
- Не...Это когда моя Розочка имеет идти у магазин...

-Здравствуйте Изя! Как вы живёте!
-Ах не спрашивайте! Бедно! Сыр с плесенью,вино старое,машина без крыши,телефон без кнопок! Одним словом-беда!!!!!

[Владимир Ц.]

По утренней Одессе мчится маршрутка. В ней едет тётя Цыля и разговаривает с кумой по мобильному:
-... Представляешь Фаечка какой Лёва подлец - захожу я в нашу спальню, а там он с соседкой шалавой Зинкой кувыркается на нашей кровати.... Ну я на цыпочках крадусь на кухню взяла.... Ой, Фаечка, мне пора выходить, я в шесть с работы буду ехать - наберу и
дорасскажу....
Шесть вечера - таже маршрутка, тот-же контингент пассажиров. Садится тётя Цыля в удобное кресло, а тут к ней подсаживается запыхавшийся мужичёк, еле переводит дух:
- Простите я ещё не опоздал?
Смотрит на изумлённую тётю Цылю и добавляет:
- Ну шо уставилась? Звони Фаечке!!!

[полковник1]

В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

[old cat]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[Владимир Ц.]

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....




- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!

[ignatiusP]

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

[Владимир Ц.]

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич....
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....

---------- Сообщение добавлено 05.04.2017 в 08:04 ----------

- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!



- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.



Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...

[Замок]

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали
на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись,
на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

[полковник1]

Приходит Рабинович в телефонный узел, просит соединить его с Нью-Йорком.
- Сколько минут вы хотите?
- Пять секунд!
- Пять секунд? Вы уверены?
- Абсолютно!
Ну хорошо, ему дали, звонит, спрашивает: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович объясняет: - Мой сын Моня уехал в Нью-Йорк, а начни я его распрашивать, как дела - он на 3 часа наговорит, а это столько стоит! А тут - какает, значит кушает! Кушает - значит есть деньги! Есть деньги - значит всё хорошо!

[Владимир Ц.]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[kvartika]

Солидный покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная. А
брам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам достаёт из–под полы рулон контрабандного ситца.
Покупатель:
— Превосходная ткань! Но она в клеточку!
Абрам:
— Ну вот, чтобы совсем желтая — таки нет.

[полковник1]

Доктор Кац;
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Скоро Песах
Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
— Что делать? — спрашивает Моисей военных.
— За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! — отвечают те.
— Что делать? — спрашивает Моисей строителей.
— За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! — говорят они.
— Плохо дело, — резюмирует Моисей, — ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов. Ну, а ты что скажешь? — спрашивает он своего пиарщика.
— Всё очень просто, — говорит тот, — надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами — море снова сомкнётся и поглотит их!
— Думаешь, получится? — сомневается Моисей.
— Может быть, да, — пожимает плечами пиарщик, — а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!

[ignatiusP]