Анекдоты - the best.

[Подводный]

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.
================================================== ==================
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
================================================== ================
Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?
================================================== ================
- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!!
================================================== ===============

[Yuki]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит еще не умеешь, сынок, не-у-ме-ешь...

[MARBLE]

================================================== ==================
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

================================================== ===============

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

================================================== ====
- Алло, алло! Это Одесса?
- Ещё да.

================================================== ===

- Сёма, быстро позвони дяде Леве и спроси его номер телефона...

================================================== =

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но если хотите, я могу позвать к телефону мою жену.
================================================== ==

- Алло! Абрам Соломонович дома?
- Ещё дома, но венки уже вынесли...

================================================== ==

[*MUSE*]

Едет дальнобойщик из Винницы в Киев, везет курей "наша ряба", в кабине попугай. По дороге останавливает девушка машинку:

- подвезете до Киева?

- а ты даешь?

- нет не даю...

-ну и иди до Киева пешком.

Попугай возмущается:

-ну ты смотри какая она прикольненькая, че не взял???

- молчи, сволочь, а то в курятник запру..

Такая ситуация происходила 3 раза. Мужчина не выдержал, запер попугая в курятник. Едет дальше, останавливает Страж Порядка. Мужчина такой документы ему, мол все в порядке. А тот и говорит:

-вы назад посмотрите!!!

Мужик смотрит - вся дорога в перьях, курицах, кудахтанье со всех сторон... Заглядывает, а попугай берет курей по очереди:

- ты даешь???

-нет не даю...

-ну и иди до Киева пешком.......

[Vanya980]

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

[Maina]

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

[капитан]

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!


Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.



Хит сезона:
женские трусы-копилка

[Парусник]

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов. Но, проклятая железяка, лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

- Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её куда-то прячет...

[xx07xx]

Помните, некрасивых надувных женщин просто не бывает! Бывают только слабые лёгкие!

[MARBLE]

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!

Абрамовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!..

[Подводный]

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

================================================== ====
- Алло, алло! Это Одесса?
- Ещё да.

================================================== ===

- Сёма, быстро позвони дяде Леве и спроси его номер телефона...

================================================== =

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но если хотите, я могу позвать к телефону мою жену.
================================================== ==

- Алло! Абрам Соломонович дома?
- Ещё дома, но венки уже вынесли...

================================================== ==

Навеяло

-Алло Это это правда что КГБ сгорело?
-Да правда, мужчина вы сегодня уже четвертый раз звоните
- А может мне приятно еще раз это услышать
================================================== ====
Молодой человек звонит в квартиру , где у отца несколько дочерей
-Алло, это ты моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума
==================================================
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
===========================================
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
================================================== =
Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.

[vovanj-7]

Работа телевидения парализована: дикторы учатся произносить название вулкана Эйяфьяллайёкюль.

[krolya]

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
***
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
***
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
***
Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался, что я реально такая чокнутая...
***

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
***
Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
***
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым))
***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- ????
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
***
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена в 1000000 $. Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству...
***
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сцуко... - обреченно подумало полено.

[Джудила]

Стоит на посту солдат....
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

[Kolya_B]

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Maina]

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!



Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

[MARBLE]

- Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?
- Конечно, помню.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону,
хотя он уже два года как умер.
- Бывает...
- Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом...

[ShuheR]

Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

[капитан]

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!


Мужик у доктора:
- Пожалуйста, выпишите мне побольше Виагры!
- А что у вас за проблема?
- Да на работу совершенно не стоит! Абсолютно…
- Для работы вам, батенька, больше подойдет вазелин…



- Гаси свет!
Знакомиться будем.

[ElitAqua]

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.