Смешно....

[said-20]

[Anyutka69]

[Bogdanmr7]

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[Odessit16107]

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...

Ничто не красит женщину так, как фотошоп!

Правая рука та, на которой большой палец слева.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

[василий к]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...

[said-20]

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...))

[Odessit16107]

Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

---------- Сообщение добавлено 24.07.2014 в 09:38 ----------

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем!!!

У меня аллергия на пиво!.....Когда выпью много пива начинает чесаться язык!...

Больная голова-это алкогольные микробы пытаются вынести с утра мозг,а черепная коробка мешает

Вовлеку кого угодно во что угодно.

Красота , ум и скромность - мои главные "недостатки", но я смирилась..

мужчина, вы меня так расматриваете, БУДТО ПРИМЕРЯЕТЕ.... ПОМЕЩУСЬ Я В ВАШУ КРОВАТЬ ИЛИ НЕТ?!...

Женщина в самом соку ищет соковыжималку...

[said-20]

[василий к]

Среди тайских сексистов ходит поговорка:
все девушки - шл@хи, но не все шл@хи - девушки.

[Anyutka69]

[василий к]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

[Barker]

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

[Парусник]

- Ты оказался не тем, чем я думала...
- А чем ты думала?!

[Barker]

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

[Anyutka69]

[Мэри_Поппинс]

Поссорились Иваныч с Егорычем








Иваныч и Егорыч приходились друг другу соседями по дачным участкам, которые разделял маленький заборчик. Однажды по весне они сажали картошку. Егорыч кряхтя разогнулся, посмотрел на соседа и крикнул:
-Иваныч!!
- А!?
- Член на!
Так они поссорились.


Однажды Иваныч шел из магазина и увидел Егорыча, который валялся у собственных ворот, ужравшись самогона. Иваныч перевернул соседа на спину, тот открыл глаза и сказал на чистом болгарском – «си отиде, старата маймуна ». Иваныч дошел до своего домика, взял словарь, перевел и очень обиделся.


Иваныч болел за Зенит, а Егорыч за Спартак. Когда выигрывал Зенит, Иваныч ходил по участку и кричал – «Сине-бело-голубые – хей-хей-хей!», а Егорыч сидел на крыльце, курил и злился. Когда же выигрывал Спартак, Егорыч одевал красно-белый шарф и скандировал – «Мы Спартак, а вы говно!». Иваныч краснел и смущался.


Однажды Егорыч соорудил из дощечек маленькую катапульту и стал забрасывать на участок Иваныча собачьи какашки. Иваныч в ответ принес из леса осиное гнездо и бросил его на соседский участок. Егорыч стал бегать и смешно махать руками.


У Иваныча на участке была баня, а у Егорыча не было, поэтому он страшно завидовал соседу. Иваныч с криком – «Эх, хорошо!!» выбегал из парной и нырял в старую ванну, наполненную водой для полива. Как-то раз он в очередной раз выбежал из баньки, поскользнулся на траве и расшиб башку об ванну. Егорыч смеялся до боли в боку.


Егорыч гнал самогон, а Иваныч нет. Выгнав очередную партию, Егорыч демонстративно выносил мутную бутыль, накрывал столик под вишней и крякая, снимал пробу. Иваныч смотрел через забор и глотал слюну. Однажды Егорыч так напробовался, что его увезли на скорой.


Как-то раз Егорыч поймал у себя на участке соседского кота, от души напоил его молоком, дал сожрать кусок селедки и закинул обратно. Кот вернулся и уделал Иванычу весь домик. Иваныч в ответ налил в презерватив большой пузырек валерьянки и забросил на дом Егорыча , после чего у того на крыше двое суток проходил кошачий Казантип.

[полковник1]

[Barker]

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

[Брасс]

[Odessit16107]

Нахожусь в активном поиске того,с кем я смогу находиться в состоянии вечного флирта.

Уехала...вместе с крышей... подальше от проблем

Носки вяжу недорого!!! Мозги е*у бесплатно!!!

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

ИТАК, СОСЕД С БИНОКЛЕМ УЖЕ НА БАЛКОНЕ, СЕЙЧАС ЗАДАМ ЕМУ УРОКИ ЖИЗНИ, ЛИНЗЫ ЗАПОТЕЮТ...

Это я то не ангел?! Да мне только татуировки «mаdе in рай» на попе не хватает!

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Забросив гнев, как мусор в урну и выводя на сердце пятна, я часто мыслю нецензурно, но выражаюсь деликатно!

ОДНО ЧМО... ЧУТЬ НЕЗАЧМОКАЛО МЕНЯ НАСМЕРТЬ!!!

Ушла к психиатру, ужин в стиральной машине!

Вот наемся шоколада, и лягу спать.. и пофиг, что целлюлит на попе, зато во рту сладко и на душе приятно!

Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!

Играет ли у меня в заднице детство...? Да у меня там целый детсад расположился....

В зоопарк не хожу... боюсь не выпустят.