Анекдоты - the best.

[ODIN*]

Вдова, на спиритическом сеансе, вызывает душу покойного мужа.
-Вася...Вась...
-Да, слышу тебя.
-Э-ээ... Вась , а что ты сейчас делаешь?
-трахаюсь.
-А потом что будешь делать?
-спать.
-А потом?
-кушать.
-Э-ээ , ты в раю?
- Нет я кролик в а Австрилии.

[Begemotik]

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем?

[MARBLE]

Пассажир поезда Одесса-Москва соседу по купе:
- Ви меня извините, тот журнал, на котором Ви сидите,
Ви , случайно, не читаете?...

[Melana]

Мальчика спрашивают:
- тебя чего из поезда высадили?
- сижу никого не трогаю, пенопластом по стеклу вазююююкаю, вазююююкаю

[xx07xx]

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!..............

[Maina]

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

[MARBLE]

- Сёма, вы у нас такой умный,
вам , случайно, череп не жмёт?

[капитан]

- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья?
- Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
- Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!


Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

[Джудила]

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

[Sanitar]

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

[ShuheR]

Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[Парусник]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

- Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

- Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

[Правда]

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое

[Maina]

“ПОНЕСЛИСЬ”…сказали две курицы и поднатужились…


- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

[_4elovek_]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[KRYSTYNA]

Nemiroff - все дело в перце, Viagra - весь перец в деле...

* * *

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

[MARBLE]

Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж - жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
- ?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

[капитан]

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????


Два приятеля разговаривают, один:
- Блин, меня эти мартовские коты уже задолбали, я на них даже собаку выпустил!
- И что, как коты?
- Да черт с ними, с котами, щенки никому не нужны?

[Парусник]

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! -
успокоил его Мюллер.
- Это для налоговой..!

- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

[ingvar747]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

===============================================
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
================================================== =
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
================================================== =
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился.
Марь Иванна выясняет у детей, кто как думает, почему строитель упал.
- Машенька, как ты думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, забыл подстраховаться.
- А ты, Петя, как думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, пьяный был.
- А ты, Вовочка, как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- Как это?
- Ну, когда он падал, то кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

================================================== ==========
Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

================================================== ==========
Стоит старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые...
Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!·
================================================== ===========
Плывут на одном корабле студент и декан. Корабль разбивается о скалы, а их двоих выбрасывает на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!