| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
Последний раз редактировалось serviks; 15.04.2010 в 13:14.
Поговорки в протоколах.
В городскую больницу доставлен вор–рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
***
Под утро районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.
***
В отношении семерых женщин заведено уголовное дело по статье "халатность и оставление ребенка в опасности".
***
Сложное искривление позвоночного столба корректируется после завершения жизненного пути.
***
Жалобы на качества продукции зеркального производства принимаются только в случае отсутствия у покупателя видимых косметических дефектов.
***
"Вестник офтальмолога" рубрика Удивительное рядом:
Гражданин Н. обладает такой остротой зрения, что способен различать в глазах собеседников объекты размером не более 0,085 мм. Примечателен тот факт, что ему абсолютно не мешает очищенный от веток и без верхушки ствол срубленного большого дерева, находящийся между его собственным веком и глазным яблоком.
***
Священник Спасо–Преображенского собора принудил умственно отсталого прихожанина к молитве. Прихожанин доставлен в больницу с открытой черепно–мозговой травмой в тяжёлом состоянии.
Последний раз редактировалось Alexandr; 15.04.2010 в 13:38.
Justice Is Lost, Justice Is Raped, Justice Is Gone /MetallicA/
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим примером...
добрый дядька из Уганды
Заяц, Волк и Хомяк собрались в Китай. Решают, как друг друга называть, чтобы не выделяться.
Заяц: Зовите меня Зуй!
Волк: А меня Вуй!
Хомяк: А я, пожалуй, не поеду!
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
-----------------------------
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит
- "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Мужик смотрит на поплавок; час, второй, третий. Открывается дверь ванной,
- Ладно уже, иди на рыбалку, а то мне стирать надо.
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить»
**********
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.
- Постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Горячий компресс?
- Ага.
- Массаж?
- Ага.
- Одеколон?
- Ага.
- Двадцать пять шиллингов.
- Ого!
Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
Одесский пляж.
На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мине кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...
-Наум, как тебе повезло!Я для своих лет таки отлично сохранилась!Вполне ещё могу без лифчика ходить...
Наум:
-Так тебе без лифчика даже лучше..Все морщины на лице разглаживаются!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так думал...
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу
..На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с женой.
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Жил-был царь , и было у него косоглазие. Захотел он как-то пойти куда глаза глядят .... и порвался .
«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее» И.В. Сталин
По ассоциации с:
Покупатель в ювелирном магазине:Сообщение от dvt_47
- Подберите, пожалуйста мне что-то на подарок к 8 марта...
- А вам для жены или подороже?
- Рабинович! Куда вы так торопитесь?
- Я хочу застраховать свою дачу от пожара и града...
- Ну, от пожара - это понятно...
Но как вы устроите град!?
На Привозе:
Женщина хочет купить курицу.
- Уважаемая, скажите - чем вы кормили эту курицу?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть..
Последний раз редактировалось Alexandr; 16.04.2010 в 09:46.
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
--------------------------------------------------
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
добрый дядька из Уганды
Ваши права
Социальные закладки