| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Останавливает гаишник машину и говорит:
Поздравляю Вас, вы единственный кто проехал через этот перекрёсток не нарушив правила дорожного движения. За это Вам полагается денежная премия.
Водитель: наконец-то я смогу купить себе водительские права.
Гаишник: как, Вы без прав?
Женщина сидящая рядом: да не слушайте его пьяного
Гаишник: ну все приехали
Женщина сидящая рядом: я же тебе говорила, на краденой машине далеко не уедим.
Пьяный мужчина сидящий сзади: мы что, уже на таможне?
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ТРАХНЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Правда победит, но необходимо ей решительно помогать.
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
*****
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Мой самый сладенький долгожданный цветочек 27.04.2016
-Скажите у вас мыло есть?
-Да, яичное.
-От блин, а я весь хотел помыться...
***
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
***
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
***
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Сидит в комнате Абрам и проверяет лотерею. Сара с кухни кричит ему:
-Ну что, Абрам, что нибудь выиграли?
- Х.....-. отвечает Абрам.
-Ты смотри, деньгами не бери,-кричит ему Сара.
================================================== ===========
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
еще лучше.
================================================== =========
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...
================================================== ============
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А, когда включают свет, начинаю в панике прятаться..
================================================== ============
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
================================================== ============
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин
заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
================================================== ================
Двухсотлетнего йога спрашивают: "Как Вам удалось дожить до такого возраста? Вы не курите? не пьете?"
"Пью и курю," - ответил йог, - "иначе я вообще не умру!
================================================== ================
Сидят выпивают русский ,хохол и еврей.
Хохол говорит тост:
-Чтоб все москали сдохли!
Русский говорит тост:
-чтоб всёх хохлов перебили!
Еврей поднимает бокал и говорит:
-ЗА СКАЗАНОЕ!!!
Звонок зубному врачу.
-Здраствуйте, это из хирургии вам звонят, это к вам вчера в конце рабочего дня приходил мужчина с больным зубом?
-Ну да..
-И что вы ему посоветовали?
-Взять бечевку, конец привязать к зубу и дернуть со всей силы.
-Ага, а теперь рассказывайте как нам конец обратно пришивать.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Последний раз редактировалось AsyA; 13.04.2010 в 16:54.
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Парень провожает девушку до дома, останавливается у ее подъезда.
- Солнышко, а может, сегодня пойдем ко мне?
- Ой, милый, видишь ли в чем дело, у меня очень культурные родители - старые устои, правила приличия и поэтому я не знаю отпустят ли они меня к тебе с ночевкой. Но ты не грусти - я сейчас сбегаю и узнаю.
Ну все, заходит она в подъезд, парень ждет. Через 10 минут возвращается:
- Какое счастье, меня отпустили...
Только отходят - на балкон вылазит отец и орет:
- Лизка, твою мать, посрала, так смывай за собой, королевна!!!
Justice Is Lost, Justice Is Raped, Justice Is Gone /MetallicA/
- Сёма, как ты считаешЬ, когда ты сидишь на унитазе,
это - умственная или физическая работа?
- Изя, я думаю, - что умственная.
Если бы была физическая, то я бы нанял людей...
Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а что с такой рожей толку-то.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
* * *
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
* * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.
* * *
- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
* * *
- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.
* * *
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
* * *
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
* * *
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
* * *
- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
* * *
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори: "У МЕНЯ проблема", говори: "У НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Наши мечты - это планы Бога относительно нас
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
----------------------------------------------------
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
----------------------------------------------------
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б##дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
------------------------------------------------
Ну, и на последок еще один, с "картинками", короткий, но смешной:
Приемка товара в секс-шопе. Грузчики разгружают продукцию:
- Михаааалыч!
- А-а-а?
- Х## на!
P.S. сорри за вульгарность и завуалированный мат, но, из песни слов не выкинешь.
Justice Is Lost, Justice Is Raped, Justice Is Gone /MetallicA/
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб**т?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
********
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ***Ж это называется .......
*********
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках....
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя
жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и
вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное!
Пошли вчера с женой в кабак. Водку пили наравне. Пришли домой.
Легли спать - не дала!
Не, говорит, не могу, мне, говорит, с пьяным противно!
- Ты меня не любишь.... ты только свою работу любишь...
- Ну дорогая, не дуйся, ну чего ты взяла?
- Ага, вечером при мысли о сексе со мной, он у тебя ТАК не стоит, как утром, перед работой!
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Половая жизнь как "ВLЕNDАМЕD" - уже год ни одной новой дырки!
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
Волк одиночка не нуждается в стае...
Осмелюсь припомнить "из классики":Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
Умирает старый еврей.
-Папа, ваше последнее желание?
-Ой! А хочу выпить чаю с двумя ложечками сахара!
-????
-Ну, ви понимаете, дома я всегда пил с одной ложечкой, в целях экономии, а в гостях с тремя, потому что нахаляву. Но всю жизнь я любил чай с двумя ложечками сахара, но никак не получалось себе этого позволить....
Ваши права
Социальные закладки