Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?




Одесский дворик:
- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?




- Сёма, я сказала шо тебе "ДАМ", но это ещё не значит, шо уже "НА"!!




— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так?

[василий к]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Раненный отвечает: - Нет... еще.

Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

[Bogdanmr7]

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

[Kukurruzka]

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади даже спят стоя...

[Папанин]

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мине там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

[анахорет]

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это
могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не
рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.

[Aleks Odessit]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[Владимир Ц.]

- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…




- Циля, ты шо, спала с Изей?
- Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!!




Одна одесситка средних лет - другой:
- Ну шо молодёжь пошла, а!? Ты таки прэдставляешь, вчера приехал троюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, накрыла шикарный стол... Ну и они с моим Арончиком чуточку поели, выпили,... а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Песя, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но шоб только быстро... И ты знаешь, шо сделал этот потцмонёнок? Таки встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!




- Йося, почему Ви, мужчины, таки не знаете, шоо хотим мы, женщины?
- Фирочка, а Ви таки знаете, шо хотим мы?
- Ну конечно, Йося!
- Так почему не делаете?

[полковник1]

[ignatiusP]

Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
*****
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

[Bogdanmr7]

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство!

[Владимир Ц.]

Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.




- Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом?
- Ой, а шо поделаешь . . .
- Ну, и как Вам, в новом амплуа?
- Сказать честно?.... Как гора с плеч!

[-Птуша-]

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат...

[полковник1]

[Кирюша*]

-будьте любезны здесь копать
- хорошо, дайте мне лопату с мотором...
- а где вы видели лопату с мотором?
- а где вы видели сюму с лопатой...

возвращаясь к анекдотам о лопатах.

стоит абраша, читает на бутылке-
-"зловжывання шкодить здоровью,
задумчиво так- зловживання шкодит, да б@ля, на лопате такого почемуто не пишут....

[полковник1]

[Владимир Ц.]

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?




Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!



Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

[Папанин]

Одесситы в Америке.
Жена спрашивает мужа: - Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.

[ignatiusP]

[Парусник]

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике уже крутилось бы по два еврея...