Политические анекдоты.

[Таки Да]

На 1 апреля, Янукович решил провести свою Юморину на Майдане.
- Акция будет называться "И смех, и грех".

Юлия Тимошенко заняла 8-ое место в списке самых красивых женщин-политиков мира, опередив Виктора Ющенко на 12 позиций.

- Виктор Ющенко предложил ввести налог на недвижимость.
- Очевидно, он имел в виду свой рейтинг.


В день дурака, одна из самых смешных партий Украины, во главе со своим «смешным» лидером Виктором Януковичем на несколько часов собираются превратить центр Киева в одесскую Дерибасовскую. За воссоздание атмосферы отвечает одессит Сергей Кивалов, поэтому в результате установки декораций, организаторы не досчитались и половины заявленного.
Вот, что нам запомнилось:
- Виктор Янукович исполнил в караоке песню «Гоп-стоп». В конце песни, Виктор Федорович так расчувствовался, что попросил своего помощника перечислить деньги родственникам пострадавшей девушки.
- Василий Горбаль спел партию горбуна из мюзикла «Нотер-Дам де пари». Любитель обниматься, схватив одну из гостей, вскарабкался на дерево и просидел там до тех пор, пока его не сняли пожарные.
- Николай Азаров устроил своеобразный «Привоз», он торговал капустой и рассказывал пошлые анекдоты про молдаван.
- Шуфрич изображал памятник Дюка де Ришелье. Как и в оригинале, у Шуфрича тоже все было видно с люка.
- Анна Герман больше часа смеялась перед кривым зеркалом, пока не узнала, что это обычные зеркала, а кривые находятся за углом.
- Рядовые члены партии, пародируя известных одесских карманников, за два часа работы полностью отбили затраты на праздник.
- На празднике выступила комик-труппа «Маски» в составе Инны Богословской, Виталия Хомутынника и Бориса Колесникова.
- Любой желающий мог сфотографироваться на фоне Виктора Януковича.
На свой фотоаппарат - 20 гривен, на фотоаппарат Януковича - 15 гривен.
- Ринат Ахметов выступил в роли ведущего и провел конкурс «Наперстки». По итогам конкурса состояние Ахметова увеличилось на 20%.
Апофеозом праздника стало сольное выступление Людмилы Янукович. Она прочитала монолог «Наколотые апельсины», а затем представила несколько своих новых сочинений - «Пощипанные помидоры», «Покусанные огурцы» и «Попрысканные пестициды».
Праздник закончился по-одесски: с гостей собрали деньги, обозвали поцами и пригласили прийти в следующем году.

[Парусник]

- Не знаешь, зачем Безсмертного возвращают в руководство «Нашей Украины»?
- Ну, говорят, что он знает эту партию, как свои пять пальцев.
- Ага, тогда ему ее окончательно развалить – это, как два пальца…

Интернет-общественность поздравила Гоголя с двухсотлетием девизом «Гоголь – жжёт!».

После того, как в Петербурге был взорван памятник Ленину, Петр Симоненко и соратники начали сбор денег на установку памятника... памятнику Ленину.

Виктор Ющенко получил информацию, что согласно последнему социологическому исследованию его поддерживают: на востоке – 2%, на юге – 3%, в центре – 4% и на западе -7%.
- Итого 16% поддержки – неплохо, - обрадовался президент.

- Вопрос армянскому радио: Какой лучший подарок Ющенко может сделать к 200-летию Гоголя?
- Сжечь свои наработки к Конституции.

- У вас вся спина белая, - целый день кричали американцы президенту Бараку Обаме.

- Я не вижу причин отказа от блокирования трибуны, - заявил регионал Ефремов. – План блокирования утвержден, деньги депутатам розданы, пусть отрабатывают! Тем более, мы столько средств в анонсы вбухали.

- Почему Чехия с первого апреля приостановила выдачу рабочих виз гражданам Молдовы, Монголии, Таиланда, Вьетнама и Украины?
- После визита Ющенко украинцы для чехов стали очень похожи на монголов, таиландцев и вьетнамцем чисто внешне, и на молдован чисто внутренне.

[Таки Да]

Юлия Тимошенко сравнила Партию регионов с сомалийскими пиратами. В ответ на это Виктор Янукович заявил, что, во-первых, никакие они не пираты, а во-вторых, освободит трибуну ВР за выкуп в размере 3 миллионов долларов.

Голосеевский суд Киева освободил наркокурьера, задержанного с рекордной партией наркотиков из-за недостаточной тяжести преступления. И, правда, три килограмма – не так уж и тяжело.

Партия регионов обещает вывести завтра на улицы Киева до 50 тысяч человек. Но уже сегодня она выводит из себя намного больше людей…

В центре Киева фермер угрожал самосожжением. Мэр столицы решил утешить его песней: «Гори, гори моя звезда…». После этого, фермер захотел ещё и повеситься.

Ринат Ахметов обнародовал свою декларацию о доходах, в результате чего сотня работников налоговой инспекции были доставлены в больницу с сердечным приступом.

- Строительство метро в сторону «Теремков» в Киеве обещают закончить к концу этого года.
- Я же говорил, что Черновецкий человек слова - каждый год обещает закончить метро к концу года!

Владимир Путин выполнил свое обещание поддержать российского производителя, купив себе автомобиль «Нива». Это первая и единственная золотая «Нива» спущенная с конвейера.

[Toma]

Идет урок в западно-украинской школе.
Учитель обращается к классу:
- Діти, а хто за поллитра зробит усе?
Діти хором: - То кацапи!
- Діти, а хто любить гроши, вэкселя, банки?
Дети хором: - То жиди!
- Діти, а хто за 100 карбованцев продаст тату, мамку і рідну країну...?
Молчание в классе... После паузы, тоненький голосок на последней парте: - Зато як ми співаємо....

[Таки Да]

Янукович вызывает А. Герман и спрашивает:
- А что, Тимошенко зарплату шахтерам Донецка платит?
- Та платит.....
- А шахтерам Луганска платит?
- Та платит....
- А шахтерам Крыма?
- Виктор Федорович, в Крыму нет шахтеров....
- Довели страну до ручки, сволочи!!!!!

После массовых акций протеста, организованных на Майдане Партией регионов, Кабмин решил предложить Януковичу пост министра туризма.

Узнав у кого лечился Черновецкий в Израиле тысячи киевских бабушек срочно записались на курсы массажисток.

Старый анекдот на новый лад:
- У Черновецкого спрашивают: «Леонид Михайлович, как здоровье?».
- Не дождетесь.
- А мы никуда не спешим.

В этом году сократились расходы на заграничные поездки Президента. Ну и правильно, чтобы добраться туда, куда его все посылают, много денег не надо.

Звонок в отделение Страсбургской полиции:
- У меня срочная информация, здание, в котором проходит саммит НАТО заминировано, выводите людей.
- Виктор Андреевич, мы понимаем, что вас не пригласили, но зачем же так обижаться?

Учёные научили считать цыплят курицы. Следующим их шагом будет научить считать обезьяну, а уже потом, возможно, даже и Кивалова.

[Парусник]

- Министр внутренних дел РФ пригрозил закрыть «Дом-2».
- В ответ на это участницы «Дома-2» пригрозили больше не обслуживать милиционеров и фсбшников.

Собака Путина по кличке Кони съела еду, предназначенную для депутатов его партии. Депутат, из тарелки которого ела Кони, награжден Орденом «За услуги» и продвинут по партийной линии.

- Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.

Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Парусник]

В России нашли деньги на выход из экономического кризиса. По подсчетам экспертов, если продать все экспонаты музея капитал-шоу «Поле чудес», денег хватит на 100 лет вперед.

Обама отчитывает Берлускони:
- Господин премьер-министр, вы больше часа болтали по телефону, пропустив даже минуту молчания.
- Да, но я говорил с Ющенко.
- И о чем вы с ним говорили?
- Он спрашивал, почему его не пригласили.

Допрос итальянского мафиози, задержанного в Черновцах:
- Вы итальянец?
- Cи, си.
- Вы имеете отношение к итальянской мафии?
- Си, си.
- Ваша фамилия?
- Си, си, Симоненко.

- Литвин предлагает ввести плату за въезд в Украину.
- Видите, беседы с Черновецким до добра не доводят.

По всему Киеву появились рекламные щиты «Проект Россия». Спонсор проекта предпочёл остаться неизвестным. Неизвестным премьер-министром Российской Федерации.

Бродский – как кризис: и то и то – полная ж**а

[Таки Да]

Анна Герман опровергает информацию, что участникам митинга ПР платили. "Пообещать-то пообещали, - заявила депутат...

- Куме, а на кого вы поставите на президентских выборах?
- Не буду ставить на кого-то конкретно. Положу на всех!

Обошлось!
Украина избежала очередного международного скандала. В.Ф. Януковичу удалось правильно произнести фамилию президента Европарламента Петтеринга, не спутав его ни с Поттерингом, ни с петтингом!

Яценюка спрашивают:
-Почему вы решили идти в президенты?
-Мне была СМС-ка свыше.

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

[Жженный]

Звонит Одессит в секретариат президента.
-Скажите вам президент новый не нужен?
- Вы что совсем идиот?
- А что, это обязательное условие?

[Alexey_C]

Звонит Одессит в секретариат президента.
-Скажите вам президент новый не нужен?
- Вы что совсем идиот?
- А что, это обязательное условие?

Ну если следовать классическому варианту, окончание должно быть
" - Вы что совсем идиот?
- Да-да, и идиот и морда рябая"

[Парусник]

Старый анекдот на новый лад:
Виктор Янукович-младший подходит к отцу и просит у него денег. Янукович-старший:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом!

Алла Пугачева начала свой прощальный тур. Украинские фанаты певицы просят захватить с собой Ющенко и Януковича.

Бунты в Молдове ещё раз доказывают, что эта страна действительно существует, а не была выдумана для анекдотов.

- Суд постановил, что Луценко должен извиниться перед Колесниковым за фразу, что тот «Хитрый бандит».
- Юрий Витальевич тут же согласился и заявил что Колесников не такой уж и хитрый.

[Таки Да]

- Ринат Ахмет достравает новый суперсовременный стадион в Донецке. Масштабы постройки потрясают.Только в его фундамент залили 5 000 миллионов тонн бетона и 10 конкурентов Ахметова по бизнесу.

- Ирина Кильчицкая за 2008 год задекларировала 435 тысяч гривен дохода. А сам Доход продолжает, утверждать что он адекватный.

Янукович смотрит с внуком повтор матча Шахтёр – ЦСКА. Янукович:
- О! Сейчас будет мой любимый момент.
Голос из телевизора:
- На матче присутствует лидер Партии Регионов Виктор Фёдорович Янукович.

- Литвин призвал украинских политиков вести себя сдержанно и адекватно накануне пасхи, а то он им пасхальные принадлежности поотрывает.

- Киевсовет отклонил флаг Киева, предлженный Леонидом Черновецким:
- Во-первых, Леонид Михайлович, этот флаг не отображает исторический и социальный статус Киева, а во-вторых, такой уже у Ямайки.

- Жена Виктора Януковича Людмила посетила Кишинев, где заявила, что мамалыга была наколота.

- Рамзан Кадыров предложил ввести в Чечне многоженство и согласился стать любимой женой Путина.

[Парусник]

Москва. Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу "Вести", он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

[Парусник]

- В магазинах резко упали продажи гречки и масла. Специалисты связывают это с вероятностью новых перевыборов мэра Киева.

- Янукович заявил, что он обязательно станет следующим президентом Украины, чего бы это Ринату не стоило.

Приходит Витренко к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня прыщи.
- Присаживайтесь на стул.
- Не могу. Я же говорю. У меня прыщи.

Возвращается Симоненко домой и говорит молодой жене:
- Бери!
- Ну, Коля!
- Бери я сказал! Вставляй!
- Коленька!
- Вставляй быстро! Вставила?
- Да!
- Печатай: Союз нерушиммый республик свободных...........

Рудьковский пожелал удачи футболистам «Динамо» перед матчем с PSG:
- Давайте ребята, сделайте там в Париже с ними тоже, что и я сделал в Париже с Сашей Николаенко.

[Таки Да]

- Изя, как ты себе думаешь: Какой из нынешних кандидатов в Президенты будет наименьшим злом для Украины?
- Конечно, Сеня Яценюк! В свои 35 лет он уже себе немножко порулил Нацбанком, Министерством экономики, МИДом и даже Радой...
- И этому пацану можно доверить президентское кресло?!!
- Таки можно, потому что больше года он еще ни разу не засиделся ни в одном кресле ....

[Парусник]

Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были.

- Виктора Ющенко не пустили на блошиный рынок, мотивируя это тем, что у них со своим нельзя.

- Владимир Литвин заявил, что на будующих президентских выборах он поддержит Тимошенко или Яценюка....Или Ющенко, или Януковича, или Луценко, или просто любого другого богатого человека.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

[Парусник]

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду. В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр россияне покупают у соседей.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей.
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.

Стоит Ющенко на Говерле. Набрал полную грудь воздуха, да как заорет: - Кто станет следующим президентом, Янукович или Тимошенко? Эхо в ответ: - Тимошенко, Тимошенко.... Ющ подумал, и снова: - А может быть я? Эхо в ответ: Ты, что дурак?!

Янукович заявил, что он сумеет опустить доллар, потому что опускать он научился ещё в юности.

[Kinger]

приходит Виктор Андреич к психиатору:

- "доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?"

- "а ну, рассказывайте с самого начала"

- "ну, сначала я создал небо, потом землю.."

[Парусник]

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:
Прицеп = Газпром
Гараж = Роснефть
Катер = Сургутнефтегаз
ВАЗ = АвтоВАЗ
и т.п.

- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…

[Таки Да]

- В воскресенье милиция провела рейд в крупнейшем гей-клубе Киева и задержала 240 гомосексуалистов, в связи с чем в понедельник на утреннее заседание Верховной Рады не вышло половина депутатов Партии Регионов и Блока Литвина.

- Леонид Черновецкий заявил, что Московскую площадь отремонтируют к концу года...шестого светового года.

- Сказка! Выстрелил старший сын – и попала стрела на купеческий двор. Выстрелил средний сын – и попала стрела на княжий двор. Выстрелил младший сын – попала стрела на болота и убила лидера прогрессивных социалистов Наталью Витренко.

- Мэр Москвы Юрий Лужков предлагает киевскому мэру Леониду Черновецкому провести в Киеве концерт Академического ансамбля песни и танца Российской Армии. Это самый нелепый повод для ввода российских войск на территорию Украины.

- Мэр Запорожья получил множественные травмы в результате аварии на мотоцикле. Доброжелатели уже подарили около 100 мотоциклов Леониду Черновецкому.

Стали известны самые популярные нецензурные выражения в Верховной Раде:
- Рудьковским груши околачивать
- Ни в Анну Герман, ни в красную армию
- Прилип, как банный лист к Бродскому
- Переизбирать – копать
- Раз - не Черновол Тарас

- Интернет-портал провел акцию «задай вопрос Олегу Тягнибоку». Всех кто «задавал вопросы», а не «ставив запитання», Тягнибок хорошо запомнил.