| ||
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает
Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км...
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах
и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько
скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
Сoito ergo sum.
Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
Задай вопрос и...получишь вопрос
- Фимочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Фимочка, тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнеточка с пышным задиком?
- Нравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с роскошной грудью?
- Да, дедушка...
- Так вот, Фимочка, запомни - шоб их всех иметь, надо хорошо учиться!
Последний раз редактировалось odua; 21.10.2010 в 21:57.
Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
- Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл
вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
- Э-э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв - дорого. Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
- Мендель, НУ???
Сoito ergo sum.
Рабинович с родственниками идет за гробом тещи.Вдруг кто-то спрашивает:
- Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку?
- Потому что на спине она храпит.
- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их
обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Шнеерсон кимарит.
- Ну так что, рядовой Шнеерсон!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Шнеерсон вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Сoito ergo sum.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Чем отличается английское прощание от еврейского.
Прощание по-английски , когда человек уходит ,не попрощавшись,
а по-еврейски когда человек прощается , но не уходит.
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?
Сoito ergo sum.
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
Сoito ergo sum.
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Сoito ergo sum.
— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
Задай вопрос и...получишь вопрос
- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский
раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
В купе поезда едут два пожилых еврея.
Под утро еврей с нижней полки говорит верхнему:
- Соломон Абрамович!Проснитесь! Вы обосрались!
-А я и не сплю.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки