меняется ли характер
Здесь можете продолжить "демагогию"дабы не отклоняться от темы
меняется ли характер
Здесь можете продолжить "демагогию"дабы не отклоняться от темы
И швец, и жнец, и на дуде игрец.
☆ ☆ ☆ ☆ ☆
А склонить к чему-то - это другая сторона этой же медали.
Вот она тебе, к примеру, говорит "нет", ты считаешь это неправильным (ведь твой опыт лично для тебя показывает обратное). Начинаешь уговаривать, искать подходы, чтобы она изменила свои убеждения. Но ведь и у неё - опыт. И вот тут смотри: получается, что твой опыт против её опыта, убеждений и способа жизни. И здесь тот же принцип неравенства, причём надуманный изначально одним из пары.
Отсюда и тот вопрос, который меня заинтересовал: а приступая к подобным разговорам (или манипуляциям, хитрости), готов ли кто-то сам изменить свою точку зрения на то, что он хочет получить от другого человека?
А что я говорила о выгоде, которую можно получить, отказавшись от того, что ранее хотел и приобретя противоположное этому... Я думаю, у каждого таких примеров - море. Ну вот самый банальный.
Двое хотят провести время вместе (или же просто один из них хандрит и говорит, что голова болит), но при этом: "не хочу никуда" - "а я хочу пройтись". И у каждого свой опыт, свои желания.
Если развернуть ситуацию, то возможны ресурсы для каждого в паре: "харит меня что-то делать, хандра какая-то, хочу дома запереться, давай никуда не пойдём..." - "ты посмотри, какой снег на улице, давай погуляем, по сугробам побродим, посмотрим, как снег на деревьях лежит, ты сможешь подышать свежим воздухом, взбодриться, и тебе станет легче ..."
И в одной и в другой ситуации есть свои ценности. Просто отказываясь от того, что у другого человека есть свои какие-то ценности, свой опыт, и опыт одного ценен столько же, как и другого (просто потому что жизни сами ценны), - то и начинается перетягивание каната "кто кого обхитрит, склонит"...
Вот В каждом случае тут ты действуешь. А её как бы и нету. Сравни: "получить согласие, сделать так, чтобы она захотела" (я получил согласие, - тут местоимение выпало) и "она захотела сама" - разные участники действия. Почему-то "получить согласие, сделать, чтобы она захотела"отношения "субъект-объект", а в "я предложил, а она отказалась (стала думать)" - "человек-человек".
И вроде и насильства нет, но в то же время вот эта значимость каких-то своих фишек другого человека почему-то изначально не принимается во внимание.
Вот...
Я, надеюсь, прояснила свой взгляд?
То есть Вы учите, как мне надо общаться? И что вообще говорить?
И давайте мухи отдельно, а котлеты отдельно. Понимание - ещё не залог благополучия. Хотя это и отдельная тема.
И я вообще-то совсем о другом говорила, а Вы взяли и называли это словом, которое не относится к сути, а только к части.
Кратко подытожив то, с чем я согласна.
Надо уметь уступать друг другу ради нового опыта – того, который ценен партнёру. И делать это по простой схеме: разок я уступлю, разок ты))) Это путь к взаимопониманию, даже если людей разделяют соц.слои, разный опыт, возраст и т.п. Потому что взаимопонимание - не стабильная величина, а способ движения через неизбежные различия двух людей.
И тогда не будет проблем, гулять ли по снегу, или смотреть телевизор: вы просто сделаете и то, и другое)))
Ведь любовь, как и семью, убивает даже не скука. В конце концов, она редко бывает сплошной, у людей складываются общие интересы (какие-никакие))), нежные заботы по детям, совместное общение с друзьями. Да и к скучности семейной жизни, если она всё же образовалась, человек, занятый ещё чем-то, кроме любви, может приноровиться, дополучая интерес в других сферах. Или вылечить её, сделав вдвоём нечто новое - волнующее!)))
Но для этого надо изначально решить, что ты готов отвечать на запросы партнёра. И сам не будешь молчать о своих. Любовь, как и семью, разрушает безответность на озвученные нужды партнёра. Ну, если человек не мазохист, конечно)))
Всё начинается с любви.
Для того, чтобы она жила долго, надо и свои запросы ОЗВУЧИВАТЬ.
А если кризис, то сравнивать - кто кому. И чего надо ещё. И здесь речь не о счётах во время истерик, а об ОБЩЕНИИ.
Знаешь, есть такая штука - общаться? В семье тоже можно)) И нужно - регулярно, во всех смыслах))
А ещё речь о договорённости и волевом решении: "Мы любим друг друга. Повезло найтись, совпасть, осознать.
Значит, мы остановились друг на друге. Мы - это ценность, которую оба бережём".
Есть поговорка "Без труда не выловишь и рыбку из пруда".
Она к семейной опере очень подходит)))
Всё начинается с любви.
Да уж...у меня например с общением проблем-ноль,но когда молчит жена-это скажу тебе не айс...мне завидовали,мол вон смотри у тебя молодая,красивая,глупости не "извергает" потоком. и шо в итоге? "давай поживем отдельно"...айсберг,удалено...
з.ы. трудов мной положено на тот алтарь столько...пять лет жизни.
[mod] мат
Последний раз редактировалось Интуиция; 01.12.2011 в 17:58.
Задай вопрос и...получишь вопрос
На эту тему слишком много стереотипов из серии, что создавать семью надо с глухонемым сиротой. Если жена молчала, это не означало, что ей все нравится. Общаться о погоде и говорить о самом сокровенном, наболевшем - совсем разные вещи. Первое гораздо проще. Желания, точку зрения надо озвучивать. Но в семье еще должна быть такая атмосфера, чтобы партнеры были уверенны, что их услышат. Ведь иногда один молчит, чтобы не разозлить, не обидеть другого. Если второй партнер более открытый, эмоциональный и несдержанный человек, то он такой молчаливой жертвенности просто не поймет. Но и молчание не может длиться вечно. И тогда самый терпеливый уйдет, не дождавшись понимания.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Надо не просто общаться - а спрашивать, наблюдать и стараться сделать человвека счастливым. а то мужчины часто раслабляются и живут по инерции.
Не так.у нас разговоры велись и очень плотно и взаимопонимание было и даже ещё есть-я не ссорюсь по пустякам,,но есть две ауры-одна это родной дом,родители,друзья,вторая-муж,его дом,его родня. она мечется между ними,но слепить одну-никак не получиться.на данном этапе она выбрала свою,родную.
Задай вопрос и...получишь вопрос
Вот бы прямо сейчас вкусного супа
А по поводу зверька, это жестоко. Просто разные миры: дома - один, вне дома - другой. Если не хочется, чтобы женщина реализовывала себя только в супах,то можно помочь ей найти себя в других вопросах. А то бывает, что мужчина только говорит, что хочет, чтобы его женщина работала, общалась, имела личные интересы, а, на самом деле, подсознательно создаёт все условия для того, чтобы его ждали с супом в махровом халате и по большей части молча слушали.
Не держите зла. Держите шарики :) (с)
Социальные закладки