Анекдоты - the best.

[Zhemchug]

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине
А опытная еще и сделает ...

Мужик сдает отчет в налоговую.
-- Скажите, а бухгалтер у Вас опытная?
-- Нууу... вообще-то да...

Надо было видеть глаза инспектора.

[капитан]

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.



- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

[adameva]

Жена спрашивает мужа:
-Абрам, ты скажи, ну как же можно выносить мусор целых 2 часа?
-Сарочка, ну зато, я его таки продал!

[Maina]

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

[MARBLE]

- Изя, эта картошка у вас - на посадку?
- Нет, на взлёт...

[UHBYZ]

Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Barker]

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

-Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

[капитан]

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...


Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.


- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время..

[NorthWind]

Во времена Маяковского у особо продвинутых дам в моде был следующий
распорядок дня: утром-повеситься; в обед-отравиться; вечером-броситься
под трамвай.
Чудом выжившие особи произвели на свет ЭМО.

[Rosich]

Тяжелый труд принесет пользу в будущем, а лень приносит пользу уже сейчас.

[Хитрый Бивис]

***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

***
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
- ... (в сторону) орков там всяких мочил.

***
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

***
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

***
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

***
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

[ShuheR]

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

[odua]

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

[MARBLE]

Одесский тост:
- Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу!

[Akoma]

- Что бывает после шведского стола?
- Шведский стул...

[Maina]

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

[Od_serega]

Усопла благонравная монашка Маргарита. И попала по досадному недоразумению она в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасающая несправедливостью своей ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр искренне обещал расстараться врасшлепок, но помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит и кротко:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия ...! Вытащите же скорее меня!!! Молю вас!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха ёпть? Это Марго... на-аХ! Ну ты там того... не парься особо-то, отдыхай и не о чём не беспокойся..., праведничек блаженнАй.

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

***

[Barker]

Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что,засекла?
-Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

[Хаки]

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

[***Ленча***]

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!