Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

В одесском борделе:
- Тётя Пэся, и шо за страшную, да ещё и злую девку Ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки Ви сами попросили, чтобы было дёшево и сердито

[полковник1]

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.

[-Птуша-]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

[полковник1]

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

[Bogdanmr7]

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже, как этот поц себе машину купил.

[Aqua Regia]

— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[ignatiusP]

[Кирюша*]

этот прикол можно приколоть не только здесь, но и в каламбуры.

"-Вы знаете Сара умерла от рака!"
"- Как же так, это была у неё любимая поза..."

[Папанин]

- А мой сын сразу два иностранных языка учит. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Наверное, полиглотом...
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

[полковник1]

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[Владимир Ц.]

- Фима, шо с Вами? На Вас таки нет лица!!
- Ой, таки не спрашивайте, Натан Лейбович... Я встречал на вокзале свою Софочку, а она таки не приехала!! Таки боюсь, шо она дома со вчерашнего дня....




- Зяма, ты таки слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, не слышял.... - я с Цилей разговаривал...



- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...




- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

[полковник1]

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

[Aqua Regia]

Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

[ignatiusP]

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

[-Птуша-]

- Моня, я шо - то не поняла ! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?...

[Владимир Ц.]

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...




- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же...!!




- Софочка! Ви такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я таки изумлена до извинений, а шо ceкcу таки не будет?!




Ночь... Голос в постели...
- Циля! Он уже внутри?
- Нет, Фима!
- Странно, снаружи его тоже нет!

[ignatiusP]

[-Птуша-]

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

[Владимир Ц.]

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?



- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...




- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!




Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть... Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"...




- Сёма, ви говорят, шалун?
- Ну... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же ви шалун...

[Папанин]

- Это хорошо, Моня, что вы согласны, потому что всё равно придётся...

— Моня, а шо такое семейная жизнь?
— Я работаю... Софочка моя работает... А вечером мы собираемся и таки кушаем...

- Наум Семёнович, вам таки очень повезло, у вас тёща глухонемая!
- Таки да, Моня, но видел бы ты выражение её лица!