Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[old cat]

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[полковник1]

Сарочка с Изей лежат на диване в зале.Ее телефон на кухне.Слышит пришла СМС. Встает идет на кухню. Видит что СМС от Изи. Читает: Если ты таки встала, принеси пожалуйста, пиво!

[Парусник]

- Моня, или в Украине отменили запрет на двойное гражданство?
- Ой-вэй, Сёма, ты про этого мишигене Насирова? Так у него ж оно тройное, а про это таки ничего не сказано...

[ignatiusP]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[полковник1]

- Розочка, я просто умираю от любви к тебе!
- Я те умру! Сначала в ЗАГС! А потом, Моня, ты проживешь со мной долгую, счастливую и интерэсную жизнь!

Вечером в Одессе.
- Роза Марковна, а шо это Ви пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Абрам Давидович раньше считал, что слишком рано заводить детей. Потом - что детей заводить слишком поздно. Ну, а недавно вопрос отпал сам собой.

[Denis Rozmosh]

- Хаим, моя Фира таки просто обожает кошечек и собачек...
- Йопть... Фима ты не представляешь как тебе повезло... моя Софочка обожает только норок и соболей...)))))

[полковник1]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[ARKADIA]

Женщина выходит замуж за ортодоксального еврея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- У нас мужчины и женщины почти всё делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, и никогда вместе не танцуют.
Женщина, немного смутившись, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно.
- А мужчина сверху можно?
- Можно.
- А женщина сверху можно?
- Можно.
- А сзади можно?
- Можно.
- А сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

[-Птуша-]

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

[Kukurruzka]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

---------- Сообщение добавлено 10.03.2017 в 07:36 ----------

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь

[Aqua Regia]

- Сёма, а ты не знаешь где работает Изя?
- Таки на поле.
- Да, ты шо? Кто же зимой на поле работает!?
- Таки он футболист.

[Папанин]

Утром жена прыгает на скакалке, чтобы похудеть.
- Моня!?..., шо ты так на мине смотришь!?...
- Сарочка!..., Дорогая!..., вот если бы тибе крылья то да..., а то шо ты титьками машешь, неее... - взлететь таки не получиться!...

[ignatiusP]

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки.
Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
— Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

[полковник1]

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Яша нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

[Владимир Ц.]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.



— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.




Сара, черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
– Всё было хорошо, только секса было мало!
– Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте…
– А шо возраст… Таки лежать-то я ещё могу!

[Папанин]

Меламед обучает маленького Йосика:
- Ватамот Сара - и умерла Сара. Значит кто умер?
Йосик:
- Ватамот умер.
- Ну как же так, ты не можешь понять простейших вещей! Ватамот значит "умер" по-русски, Сара - это Сара. Получается кто умер?
- Ватамот умер "по-русски".
- Дубиноголовый, объясняю ещё раз: Ватамот - "умерла", Сара - Сара. "Ватамот Сара" - "и умерла Сара". Кто же умер на этот раз?
- Ребе, я совсем понять не могу. У них там шо, эпидемия ? Сначала Ватамот умер, да ещё и по-русски, теперь вот ещё и Сара...

[Владимир Ц.]

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя




- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.




- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?




Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!



- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[полковник1]