Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

— Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой, вэй! Потому шо его нет!




— Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

[полковник1]

Одессу заняли большевики.
Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой:
"Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"

[василий к]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Разговор двух одесситов.
- А вы кто по национальности?
- Ну вы же понимаете. А вы тоже?
- Нет.
- А шо так?

[-Птуша-]

- Роза, как тибе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов...

[Замок]

Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?
- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

[полковник1]

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Из кафе Фанкони выходят два одессита. Гардеробщик подает одному из них пальто. Тот достает пятьсот гривень и дает их на чай. Другой одессит на улице уже с изумлением спрашивает «щедрого»:
– Ты шо, городской сумашедший так фицкать деньгами? Пятихатку на чай?
– Ойц, не кипишуй и зацени, какой макинтош он мне подал!

Тётя Мина-сваха
Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим
приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам
нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть
её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите
приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

[Папанин]

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было!

[полковник1]

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Розу Марковну, работающую на заводе "Красный пролетарий" диспетчером, ласково называли "Доска почёта", потому шо на ней таки побывали все лучшие работники предприятия.

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

[Сапна]

[Kukurruzka]

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

---------- Сообщение добавлено 05.03.2017 в 23:06 ----------

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

[Aleks Odessit]

Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

---------- Сообщение добавлено 06.03.2017 в 00:14 ----------

Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра — это неприлично, а то нас побьют. — А шо делать? — Насупился и иди, как все нормальные люди.

[-Птуша-]

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

[полковник1]

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда...

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

На первом свидании.
- Ну ладно, Боречка, шо это мы всё обо мне да обо мне... Расскажите лучше про свою зарплату!

[Папанин]

— Семен Наумович, а шо ви скажете за женщин?
— Фимачка, за твой интерэс, я скажу тебе так: есть, таки, два типа женщин... На одних смотришь и думаешь, шо я столько не випью... А на других смотришь и думаешь, шо я столько не заработаю...

[василий к]

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[-Птуша-]

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

[Kukurruzka]

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание

[Папанин]