Анекдоты - the best.

[капитан]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.


Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

[Mireille]

-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько минут опустить из в керосин.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

[ingvar747]

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
----------------------------------------------
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя... но она сейчас дома!
==========================================
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

===========================================
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
==============================================
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
=================================================
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:
=================================================
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

=======================================
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
========================================
Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
=============================================
Ведется совещание по вопросу Израеля и Палестины.... Встает представитель Израеля и начинает речь...

"Когда то шли люди по пустыне, ведомые Моисеем, захотели они пить, но воды не было и тогда Моисей ударил рукой по дюне и она превратилась в озеро, люди напились воды, а Моисей скинул одежды и зашел искупаться в это озеро, а когда вышел, то не обнаружил свои одежды.... наверное арабы украли!"

Тут вскакивает Ясир Арафат и возмущается...

"В то время не было там арабов!!!!"

Еврей продолжает.......

"Вот с этого я и хотел начать свой доклад!!!!"
==================================
- Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

- Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

- Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

- Во всяком случае, не помешает.

***

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:

- Что, не заводится?..
================================================== =
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.
================================================== =====
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.
================================================== ============
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

[***Ленча***]

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

[Mireille]

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить у них все дороги.

[Maina]

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

[Barker]

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Вот интересно.
Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Если девушка вечером бреется,
Значит она на что-то надеется!

[ingvar747]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины
Появляются женщины - пропадают деньги
Пропадают деньги - пропадают женщины
Пропадают женщины - появляются деньги.......

================================================== =======

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет…
================================================== ==

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

===============================================

В эстонских школах отменили физику,чтобы не травмировать детей понятием,,скорость"

==================================================

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

[ingvar747]

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
================================================== ============
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя, в этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!
================================================== ==============
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов
===============================================
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь..............
=================================================
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
================================================== ===
...Жена , сидя утром в пенюаре в спальне перед трюмо -- ,, Дорогой , как ты находишь мои груди ? ,, --- С трудом !!! --- Отвечает муж .

[капитан]

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!


- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!



Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

[Od_serega]

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

***

И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.

***

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

***

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!

****

[ShuheR]

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

[Хаки]

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "



Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

[капитан]

Из бородатых...


Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.


Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"


- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

[Barker]

Каждый мужчина на протяжении своей жизни получает два сильнейших стресса:
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй - когда не может в первый.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь.
После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает.
А после 60ти - сколько у него было инфарктов.

Если человек в чём-то некомпетентен, то это не значит, что она полная дура

-Моя жена хочет похудеть и теперь все
время ездит верхом.
-И каков результат?
-Конь уже похудел на 15 кило.

[Maina]

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

[Yuki]

- Девушка, это вы вчера в белье на столе танцевали?
- я?! в белье???!!!
- да..
- вы рано ушли...

[ingvar747]

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
================================================
Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
==================================================

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

================================================== ================- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

================================================== ================Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами
================================================
-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...

-А евреи?

-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

[ingvar747]

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
================================================== ============
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
================================================== ==============
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[Nafanja]

Детство - это радоваться, что тебя не съели, возвращаясь ночью из туалета.