| ||
Венец трудов,превыше всех наград!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
- Ребе, моя Розочка никак не может забеременеть.
- А как ви ето делаете?
- Ну, я ложусь на правый бок, и Розочка тоже...
- Ну так попробуйте на левом боку!
- ЧТО?! Лицом к маме?
Как будто я специально лучше всех :)
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
---------- Сообщение добавлено 12.02.2017 в 19:02 ----------
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
---------- Сообщение добавлено 12.02.2017 в 19:02 ----------
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
ZONARADOSTI
Жена говорит:
- Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Сарочка вслух:
-Эх, сейчас бы мужика какого...
Её сотрудница:
-Зачем вам, Сара Исааковна? Вы же говорите, что не любите мужчин.
...
-А я б ему по морде надавала! Шоб не приставал
Как будто я специально лучше всех :)
- Скажите, ребе, а долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...
Мурррсье :-)
-Скажите,а где находится Дерибасовская улица?
-Таки в центре города...
-А это в какую сторону мне идти?
-Вы шо идиёт? В сторону Дерибасовской!
Что же вы строем не ходите?
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест
Как будто я специально лучше всех :)
Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
- Абрам, ты уже 10 мин ищешь свой ножик. На, возьми мой.
- Отстань Жора, я его уже нашел. Я теперь ищу йод и пластырь.
Моня из Бердичева поехал в командировку в Киев... Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство... Моня, ошарашенно: - Рэбе?!!!
Рэбе с горечью:
Нет, ви только посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!
Что же вы строем не ходите?
Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
- Фима!
- Шо? Нести куру?
- Та погоди, гости ишо хлеб едят!
- Нести?
- Погоди, ишо хлеб едят!
- Нести?
- Всё, уже неси! Пускай она крошки доклюёт
Как будто я специально лучше всех :)
Венец трудов,превыше всех наград!
Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу!
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
Что же вы строем не ходите?
Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки