О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
"Да" - слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами. Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты"...
Не можешь любить - сиди дружи!
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты!
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя...
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!..
***********
Почему задний проход выходом не назвали??????????
***********
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***********
)))))))
Надпись на заборе: « Миля+Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!
В Одессу прислали судью из западной украины. Приводят ханыжку. Судья заслушал его дело, объявляет приговор:-Дэсять диб! Ханыжка завыделывался:-Я не понимаю, переведите мне на русский!
-Пожалуйста, пятнадцать суток!
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- теперь, вопрос мучает: и на хера я глаза закрывал?
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Вежливость начинается с помыться.
Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежище.
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?
Счастье заказывали???Вот оно Я!!
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
******
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
******
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
******
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
******
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Богатым деньги — бедным патриотизм.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
- Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!
Благодарю за благородство!Сообщение от Barker
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
Льва не интересует мнение овец.
))))))))
Искусство вождения требует жертв...
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того...
Нецензурное выражение лица...
Пешеход был скорее прав, чем жив...
Само плывёт в руки только то, что не тонет...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
В моей смерти прошу винить мою жизнь...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:
-Девушка сядьте на своё место,-говорит ей мужчина.
-Я не хочу мне и тут хорошо.
-Тогда мля.... бери ШТУРВАЛ и взлетай сама !!!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, ч""н у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
сорри если бояны
Льва не интересует мнение овец.
Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Ющенко:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Ющенко (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Януковичу с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Ющенко отказал, Янукович себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Януковичу ) И как вы думаете, где она оказалась???
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Игра "Что? Где? Когда?".
Вопрос знатокам: "Что находится в карманах жилетки Анатолия Вассермана?"
Знатоки не нашлись что ответить...
Ямщик лихой, седое время, везет, не слезет с облучка.
а что смешного? я не понимаю
п.с. наерное я туплю
Последний раз редактировалось Skodnik; 31.03.2010 в 15:56.
Льва не интересует мнение овец.
помоему проще перечислить чего не находиться в карманах жилетки Анатолия Вассермана
ЗЫ: вот вроде и анекдот новый появился
Мурррсье :-)
Ваши права
Социальные закладки